 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? - Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!! | |
|
| |
|
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я... | |
|
| |
|
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам. | |
|
| |
|
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться". | |
|
| |
|
- Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! | |
|
| |
|
- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут... | |
|
| |
|
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. | |
|
| |
|
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину... | |
|
| |
|
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию. | |
|
| |
|
- Кремль - самая неприступная крепость! - А по-моему - самая преступная... | |
|
| |
|
Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд. | |
|
| |
|
Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит! | |
|
| |
|
Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: "Мне бы ваши проблемы..." | |
|
| |
|
- А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает. | |
|
| |
|
16/11/2017 - 23:34. Автор: Маsуаkа Убийство в Восточном экспрессе в России: - У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Да, конечно, все нормально! Они всегда такие из Воркуты едут, причем в каждом вагоне... | |
|
| |
|
Ты это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера. | |
|
| |
|
Термин « черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на « афроотверстие». | |
|
| |
|
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах... | |
|
| |
|
Врач - больному: - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм. - Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. | |
|
| |
|
- Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы". - Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - "У попа была собака". | |
|
| |
|
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы. | |
|
| |
|
- От вас же коньяком пахнет... - И что? Я может летать боюсь... - Так, а зачем в стюардессы пошли? - Коньяк люблю! | |
|
| |
|
- Вы знаете, время лечит. - А есть у вас в больнице еще врачи? | |
|
| |
|
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: - Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты. | |
|
| |
|
Бухгалтер Сидорова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора. | |
|
| |
|
В магазине возмущенный покупатель: - Продайте же мне, наконец, товар! - Товар на конец - это в аптеке напротив! | |
|
| |
|
А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля! - Ромашка, что ли? | |
|
| |
|
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? | |
|
| |
|
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек! В пивной напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется! | |
|
| |
|
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: - Что- нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли. | |
|
| |
|
Деньги меня не испортили. Даже не пытались... | |
|
| |
|
- Ммм, гляди, какая цаца! - Я не цаца, я фифа! - О, вы еще и футболом увлекаетесь? | |
|
| |
|
Ничего не помню. Помню, только Леха из- под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет. | |
|
| |
|
Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза - точно бы трахнул! | |
|
| |
|
Убийство в Восточном экспрессе в России: - У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте. | |
|
| |
|
бля, копипастить надо внимательнее:)) "Второй встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." | |
|
| |
|
Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте! У нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый... | |
|
| |
|
Некто Тимур Еремеев утверждает, что он внебрачный сын Спартака Мишулина, т. е. намекает, что его мама кто? | |
|
| |
|
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места... | |
|
| |
|
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
