 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
« Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы...» - частенько вздыхают те, с которых совсем нечего взять. | |
|
| |
|
Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редка. | |
|
| |
|
Публичность это прежде всего продажность, возьмите, к примеру, публичные дома и публичных людей. Ой, и не надо мне тут про библиотеки! | |
|
| |
|
Заплатив дьяволу пошлину душой, вы получаете право торговать своим телом. | |
|
| |
|
На кухне пью чаёк с вареньем и тут к жене приходишь Ты! Я подавился на мгновенье от этой дивной красоты. | |
|
| |
|
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне. | |
|
| |
|
Судья спрашивает подсудимого:: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит? | |
|
| |
|
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах. - Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел? Отец, думая о своём: - Слышь, ты бутылку водки не видел? - Нет. - А она где-то есть... | |
|
| |
|
Настала осень, птицы улетают. На юг дорога сложная и длинная. Слабейшие, конечно, погибают... Сильнейшие становятся пингвинами! | |
|
| |
|
Русскому человеку скучно быть счастливым. | |
|
| |
|
- А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь. | |
|
| |
|
В зеркале дураков нет-только их отражения. | |
|
| |
|
В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел! | |
|
| |
|
Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране! | |
|
| |
|
"Опечатка: обман любезностями | |
|
| |
|
"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов «Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет." | |
|
| |
|
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться. | |
|
| |
|
В ванной молода пара: Он: - Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас... Она: - Да ладно, может, мы белье стираем. Он: - А постанывания? Она: - А нам нравится его стирать! | |
|
| |
|
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: - Ну, как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу! | |
|
| |
|
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! - Я даже не знаю, что такое « матерый»! | |
|
| |
|
(петь козлиным голосом Вертинского) *** Чуть седой, как объеденный тополь, Моль стоит, принимая парад. Сколько стоил хуйлу Севастополь! А от Крыма аж плеши блестят! *** И в слепые морозные ночи, И когда наступала жара, Его ясные, яркие очи В США разглядели врага. *** И когда подходил вдруг Навальный К нашей древней столице отцов, Где нашел он таких клептократов И других легендарных "гребцов"? *** Он взрастил их, Над их воспитаньем Много думал он ночи и дни. О, к каким воровским испытаньям Подготовлены были они! *** И воруя Отчизну сурово Преступали закон для него - Роттенберги и Ковальчуковы, Сердюковы и прочее чмо. *** Как высоко вознес он державу, Вождь чухчейских народов-друзей, И какую всемирную славу Создал он для Зимбабвы своей! *** ... Тот же взгляд. Те же речи пустые. Так же скучны и глупы слова... Охуело Хуйло от России! Облысела его голова. | |
|
| |
|
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! | |
|
| |
|
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара. | |
|
| |
|
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды... | |
|
| |
|
- Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли! | |
|
| |
|
- Я не жирная! - Ты весишь 80 кг. - Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз! | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. | |
|
| |
|
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь. | |
|
| |
|
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер отличные солдаты. | |
|
| |
|
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились! - Ты сказал ей, что она толстая? - Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает. | |
|
| |
|
Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса. - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати. - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ. - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!? | |
|
| |
|
Моя логика заключается в полном отсутствии какой бы то ни было логики. | |
|
| |
|
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! - Но это винная карта! - Тыкай уже! | |
|
| |
|
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. - Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! - Вот и они так сказали - не умеешь. | |
|
| |
|
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. | |
|
| |
|
В мэрию Москвы поступила заявка на гей- парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. | |
|
| |
|
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему. | |
|
| |
|
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла. | |
|
| |
|
Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хуй вот почему. | |
|
| |
|
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
