 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Полное фиаско - это не падение, а невозможность снова подняться. | |
|
| |
|
- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело... | |
|
| |
|
Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги. | |
|
| |
|
- Чай, кофе?.. Что предпочитаете?.. - Чай люблю... но, например, виски заваривать не надо... | |
|
| |
|
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. | |
|
| |
|
Передвижения Президента это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов. | |
|
| |
|
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела. | |
|
| |
|
Бабушка поспорила с Семой, на то, что если он не съест ее 25 пельменей, то сделает уборку в квартире. И вот, Сема, доедает 24-ый пельмень, а 25-го в тарелке нет... Ох, уж эти еврейские бабушки! | |
|
| |
|
Если мужчина думает, что секс не самое главное в жизни, значит он у него только что был. | |
|
| |
|
- Почему у такой красивой девушки нет парня? - И машины. | |
|
| |
|
МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии! | |
|
| |
|
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!! | |
|
| |
|
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее. | |
|
| |
|
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны фух, ну и хорошо, а с другой слышь, тебя чё не устроило, мразь. | |
|
| |
|
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице- президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже ХХI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое". | |
|
| |
|
- Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил. | |
|
| |
|
- Игоречек, ну сходи ты в этот суд - Ну, Владимир Владимирович | |
|
| |
|
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию. | |
|
| |
|
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"... | |
|
| |
|
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям. | |
|
| |
|
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень. | |
|
| |
|
О водке или хорошо, или не пей. | |
|
| |
|
Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает: -А что вы делаете? Танкисты зло отвечают: - Ебёмся! Фея спрашивает: -А по настоящему хотите? Танкисты (радостно) : Хотим, хотим! Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня. | |
|
| |
|
Женщина в русских селеньяъх не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку! | |
|
| |
|
- Сема, ты когда последний раз в оперном театре был? - Ровно в тот день, когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счету осталось. | |
|
| |
|
На слет пегасов прилетает верблюд. - Ты кто? - Делегат от Узбекистана... | |
|
| |
|
- Приезжай. Можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, ты любишь полусладкое и траву! | |
|
| |
|
- Как статьь счастливым? - Ой, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, работать, работать, как вол... - Есть другой вариант? - Ну, взять два литра водки и пойти на рыбалку. | |
|
| |
|
"Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание". | |
|
| |
|
Уличный агитатор секты « Свидетели Иеговы» знает 137 интонационных оттенков фразы "пошёл на х...". | |
|
| |
|
Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. | |
|
| |
|
В дежурной части: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать! | |
|
| |
|
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает: - Вы тут девушку в синей юбке не видели? - Да, минут десять назад была такая, отвечает рыбак. - А, значит я её быстро догоню. - Конечно, течение здесь не очень... | |
|
| |
|
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек. | |
|
| |
|
- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! | |
|
| |
|
АД - место, где после жизни тусуются самые интересные личности. | |
|
| |
|
АГНОСТИК - человек, который никогда не поверит в существование Эйфелевой башни, пока сам не побывает в Париже, желательно, за чужой счёт. | |
|
| |
|
АББАТ - католический поп, принимаемый некоторыми за фаната известного шведского квартета. | |
|
| |
|
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения. | |
|
| |
|
Абсурд - всё, что говорят и думают не согласные со мной. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
