 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила! | |
|
| |
|
У индийского психоаналитика: - Что Вас беспокоит? - Меня девушка бросила. - Вы хотите станцевать об этом? | |
|
| |
|
От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми. | |
|
| |
|
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! | |
|
| |
|
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку. | |
|
| |
|
Идёт съёмка фильма "для взрослых". Режиссер (устало): - Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ! | |
|
| |
|
Совесть - уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет. | |
|
| |
|
На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У, пьяница, а ещё танкист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему танкист? - Да у тебя шлем танкистский на голове. Он поднимает руку и ощупывает голову. - Да, шлем, а была ондатровая шапка. | |
|
| |
|
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу. - Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть? | |
|
| |
|
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. | |
|
| |
|
- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте. | |
|
| |
|
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот. | |
|
| |
|
- Сеня, что вы носите эти ботинки, если они вам так жмут? - Вы не понимаете! У меня начальник сволочь, жена стерва и сын балбес. Так одна радость, что я имею в жизни - это прийти домой и снять эти ботинки. | |
|
| |
|
От неожиданности он потерял дар вежливости. | |
|
| |
|
Киркоров: - Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе... | |
|
| |
|
- О, боже! - Извините, вы обознались... | |
|
| |
|
- Моня, Вы читали "Мастера и Маргариту"? - Конечно. - И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза? | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году? - Цветы. - Почему цветы? - Я их посадила. | |
|
| |
|
- Прочитал новый роман Пелевина... - И как? - Не комильфо... - Ну, ты сравнил! Комильфо же - классик. | |
|
| |
|
20 - 20 = 0 25 -25 = 0 20 - 20 = 25 - 25 4 х (5 - 5) = 5 х (5 - 5) 4 = 5 2 х 2 = 5 ======================================================================= Всe бы хорошо, но на ноль делить нельзя. | |
|
| |
|
Чем гуманитарные науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: « На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче. | |
|
| |
|
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе. | |
|
| |
|
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. | |
|
| |
|
Когда она сказала: « Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование. | |
|
| |
|
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи. | |
|
| |
|
- Ты в чём хранишь деньги: в долларах или в евро? - В воспоминаниях... | |
|
| |
|
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жильё, которое для него освободит негретянская семья. | |
|
| |
|
В перевернутом обществе все сливки - подонки. | |
|
| |
|
Политики бывают двух сортов: 2-го и 3- го. | |
|
| |
|
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления. | |
|
| |
|
Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки. | |
|
| |
|
- Доктор, почему все на мне ездят? - Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло! | |
|
| |
|
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую, и теперь я знаю, как по-китайски будет "дебилы". | |
|
| |
|
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука. - Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров. - Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста. | |
|
| |
|
У одного мужика был маленький член. Нашёл этот мужик хирурга, который умеет увеличивать член хирургическим путём. И вот, мужик лежит на операционном столе, а хирург ему говорит: - Сейчас я Вам сделаю наркоз, затем увеличу ваш член на 10 сантиметров, и Вы проснётесь королём! Отошёл мужик от наркоза, хирург виновато смотрит на него и говорит: - Прошу прощения, я допустил чудовищную ошибку! Вместо того, чтобы увеличить, я уменьшил Ваш член на 10 см. Поэтому Вы проснулись не королём, а королевой! | |
|
| |
|
#158 16/11/2017 - 16:40. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно   Загадка: В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за нее дали бы 10 лет тюрьмы. - Марганцовка? **************************************** **************************************** *** Пионерка! В СССР газета "Пионерская Правда", называемая в народе "Пионеркой", стоила 1 копейку. А в наше время, если отпедофилить пионерку, получишь 10 лет тюрьмы. | |
|
| |
|
Передвижения Президента это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов. ====================================== ========================== Почти как: Ничто не выдавало в Штирлице разведчика, кроме волочащегося сзади парашюта. | |
|
| |
|
#14 08/11/2017 - 00:17. Автор: Анонимно   Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++ Смерть бояться стоит ли? Поверьте: Я вот не боюсь её, друзья! Ведь, пока я есть, то нету Смерти, А пришла она - и нет меня! | |
|
| |
|
Лишь богомол после соития печален. | |
|
| |
|
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: - Какой к черту забор?! Ты через веревочку перелезть не можешь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
