 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление. Юная, нежная, симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал (зачеркнуто и исправлено на Арал) не предлагать. | |
|
| |
|
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч... - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого... | |
|
| |
|
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса, уже полгода. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: - А мы мамку выгнали. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить смысла нет... | |
|
| |
|
Одна слепая дама летела из Сиэтла в Сан-Франциско. И самолет совершил непредвиденную посадку в Сакраменто. Стюардесса объявила о задержке и сказала пассажирам, что они могут почти на час выйти из самолета Из самолета вышли все, кроме той самой дамы. Рядом с ее креслом лежала собака-поводырь. Заметив женщину, пилот подошел к ней и сказал: - Мы вылетим через час, вы не хотите выйти и размять ноги? Дама ответила: - Нет, спасибо! Но вот мой пес, возможно, хотел бы немного прогуляться. Многие пассажиры переосмыслили свою поездку, когда наблюдали, как из их самолета выходит пилот в темных очках с собакой-поводырем! | |
|
| |
|
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7. | |
|
| |
|
- Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю! | |
|
| |
|
- Я до тебя будто и не жила вовсе. - То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь... | |
|
| |
|
Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись... Муж переоделся в доктора и спросил:« Диетолога вызывали?» | |
|
| |
|
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Амстердаме. - Б**ь, Вася, х*ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! - Да ладно, Серега, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? - Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет? | |
|
| |
|
Бармен спросил меня: - Как обычно? - Естественно, - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живет тот человек, с которым меня спутали? | |
|
| |
|
- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? | |
|
| |
|
Россия-монстр. То выборы за американцев проведёт, то коалицию в Германии развалит, то определяет политику Польши... И никто ничего не может поделать! | |
|
| |
|
Бабушка прочитала внуку сказку и говорит: - Вот видишь, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! - А если бы она была послушной, её бы съели люди? | |
|
| |
|
- Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами? - Да по чему попадут, по тому и бьют, сынок! | |
|
| |
|
Девушка, выкурив сигарету, обращается к парню: - У тебя есть леденец? - Да, но только один. - Мятный? - Нет, скорее, вялый. | |
|
| |
|
Очнувшись, агент 007 увидел перед собой благообразного джентльмена. - Бонд, - представился он, - Джеймс Бонд. - Михаил, - ответил джентльмен. - Архангел Михаил. | |
|
| |
|
- Спиртное принимаете? - Исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - А это - когда есть. | |
|
| |
|
Из женского журнала: Нас тут спрашивают: как часто нужно заниматься сексом - сколько хочет мужчина, или сколько может? Отвечаем - сколько дадут. | |
|
| |
|
Товарищ Путин, слышишь ли ты нас? Ты должен слышать нас, мы это знаем: Не мать, не сына - в этот трудный час Тебя мы самым первым вспоминаем. | |
|
| |
|
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно". | |
|
| |
|
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? С задней парты: - Горох. | |
|
| |
|
В магазин врывается человек в маске: - Никому не двигаться! Это ограбление! - Мужик, ты чего? Налоговая только вчера приходила. - Это ограбление! - Что, пожарная безопасность? - Да нет! - Неужели санэпидемстанция? А чего сразу в маске? - Я вас просто грабить пришел! - Слушай, ты так не пугай! Возьми мелочь из кассы, не мешай людям работать! | |
|
| |
|
- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу. | |
|
| |
|
Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры 777 или 555? Да они же, дебилы, по другому не запоминают! | |
|
| |
|
Профукал все деньги, а фуков еще осталось примерно на миллион. | |
|
| |
|
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал сразу р-р- раз тебе! подушечка... | |
|
| |
|
Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит. | |
|
| |
|
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу. | |
|
| |
|
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину: - Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное? | |
|
| |
|
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым! | |
|
| |
|
К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?". | |
|
| |
|
Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? Встаньте от меня подальше! | |
|
| |
|
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь? - Никому не оставлю. - Неужели сам разобьешь? | |
|
| |
|
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ ВООБЩЕ УЖЕ УМЕРЛИ! | |
|
| |
|
Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение? | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя потрясающая жена умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошёл на хитрость и прикинулся весёлым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами - Ну, а потом как выкручивался? - Так и не придумал, как выкрутиться: пришлось все 30 лет оставаться весёлым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами | |
|
| |
|
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. | |
|
| |
|
- Какие у тебя « обои» на мониторе? - У меня не « обои», а « скатерть». - Ты что, таблет купил? | |
|
| |
|
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца: - А из чего оно сделано? - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть! | |
|
| |
|
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
