 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России. | |
|
| |
|
Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно- насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и аферистам, без этого никак! | |
|
| |
|
- Затащила мужа на огород теплицу перекопать; ему жуть как неохота, а я сижу кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, и тут муж из-за угла спрашивает: "Может подождать, копать-то?" | |
|
| |
|
- А наш босс на своем Дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженые свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным... - Ты погоди. Я же тебе говорю, он так нажрался! Подул и свечи загорелись! | |
|
| |
|
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек? - Отрицательно. - А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках? - Во Флориде. | |
|
| |
|
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Украины в заграничной гостинице подходят к шведскому столу за едой. - Передай мне, пожалуйста, пирожное, сладость моя! обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, украинец просит свою жену: - Будь добра, положи мне на тарелку окорок, моя хрюша! | |
|
| |
|
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые. | |
|
| |
|
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение. | |
|
| |
|
- А вы знали, что половина членов думы пидарасы? - В смысле, гомосексуалисты? - Нет, гомосексуалисты это вторая половина. | |
|
| |
|
- Дорогая, что ты предпочитаешь - персик или банан? - Ты что, на рынке? - Нет, в аптеке. | |
|
| |
|
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы. | |
|
| |
|
Урок в школе мичманов и прапорщиков. Учитель поочередно показывает пальцы руки и называет их: - Мизинец, безымянный, средний, указательный, большой... все запомнили?! Далее, перебирая пальцами: - А теперь мешаем, мешаем, мешаем. Ну, и где какой? | |
|
| |
|
Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. ... таблеток от жадности и побольше! | |
|
| |
|
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел. | |
|
| |
|
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... | |
|
| |
|
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? | |
|
| |
|
Изумленный возглас мужа: - Ох, ни фига себе! Жена, обеспокоенно: - Что случилось?! - Ничего... Очки протер! | |
|
| |
|
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: "Это вам. С тимуровским приветом!" Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! - только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже... | |
|
| |
|
- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить... | |
|
| |
|
Император Октавиан Август шёл со своей свитой по Риму и увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он остановился, чтобы выразить своё возмущение, но осознав, в чём должно быть дело, Август засмеялся и спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавиана, на что мужчина ответил: - Нет, но мой отец там работал... | |
|
| |
|
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах. | |
|
| |
|
Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры: - Главное это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! - Кто советует пить только дождевую воду?! Я живу в Ташкенте! - Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! - Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! - Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж! - Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. - Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! - Китайский чай « Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! - Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес! - Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам, днём некогда. Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг!(Мы потом взвесили). - Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). - Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников... | |
|
| |
|
Жуть! Еще одно дерзкое мошенничество: Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО! У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей! ОСТОРОЖНО! Я УЖЕ 6 РАЗ ТАК ПОПАЛСЯ. | |
|
| |
|
- Вчера видел, как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп. Кадило - это вам не брошюрки!.. | |
|
| |
|
А у нас на работе перемены. Сразу после Нового Года каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями: 1) кофе. 2) минет. У хороших сотрудников это кнопки, у плохих лампочки. | |
|
| |
|
- Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон... Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!" | |
|
| |
|
Объявление: Дам взятку в долг за решение жилищного вопроса. | |
|
| |
|
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 25000$. | |
|
| |
|
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! | |
|
| |
|
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется... - С домофона, дура! Дверь открой, третий час стою! | |
|
| |
|
Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсон. Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко. Да и сиськи, собственно, тоже, как у него. | |
|
| |
|
СМС переписка: - Привет! Узнала? - Ага, по почерку! | |
|
| |
|
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?" | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно. | |
|
| |
|
1 сентября. Дети пишут сочинение. Одна девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется забеременела? - Люсенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина. | |
|
| |
|
На заседании правительства. - В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда. - Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты... - Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог. | |
|
| |
|
- Дорогая выходи за меня замуж! - А где кольцо с бриллиантом? - Да, ловко ты мне отказала... | |
|
| |
|
Погуляли девочками... На утро похмелье... Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: - Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день: алкашня, нажрался, вот и мучайся... | |
|
| |
|
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. | |
|
| |
|
В фитнес-клубе. Инструктор спрашивает толстушку: - Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок? - Я бы хотела похудеть на 30 кг. - Готовы ли вы изменить режим питания? - Нет... Я думаю, что одних тренировок будет достаточно. - О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
