 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлёте друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит улыбаясь себе между ног. | |
|
| |
|
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб... | |
|
| |
|
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все сынок, сынуля, да просто, по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: - Мам, потом. | |
|
| |
|
Премьер - это человек, который лучше других не понимает, о чём говорит. | |
|
| |
|
- Шош ты пьёшь беспробудно, уже всё в доме пропил?! - Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Шо, опять? | |
|
| |
|
#5 23/11/2017 - 01:27. Автор: Анонимно   Интересно, почему военные ведомства даже весьма агрессивных стран называют себя министерствами обороны? //////////////////////////////////////// //////////// Не всегда и не везде. В Израиле, например, такое ведомство называется "Мисрад hа-Битахон", что дословно означает "Министерство безопасности". | |
|
| |
|
- Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги? | |
|
| |
|
22 ноября - день психолога в России. Самое время поздравить вискарик с профессиональным праздником! | |
|
| |
|
... она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом. | |
|
| |
|
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается. | |
|
| |
|
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый. | |
|
| |
|
#7 22/11/2017 - 11:58. Автор: bаklаn Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.============================= ===================================== А что, никто не видел, как бегают негры на короткие дистанции? Гепард с места наверно не догонит! | |
|
| |
|
Все хуета хует (с) Шломо | |
|
| |
|
- Сынок, тебе уроков много задали? - Мамочка, тебе сегодня орать и орать! | |
|
| |
|
- Пап, а кто такие Соловьёв и Киселёв? - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - родину отмывать... ======== Не понял. А как насчет "Соловьиный помет" и "Измазать киселем"? | |
|
| |
|
- Мам! - Не мамкай. - Пап! - Не папкай. - Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан! - Этого тоже не делай. | |
|
| |
|
- Милый, познакомь меня со своими родными! - Сейчас не могу, дети в деревне у тёщи, а жена в круизе по Волге! | |
|
| |
|
- Погодите, погодите, я вам всем покажу. - Это угроза? - Это эксгибиционизм. | |
|
| |
|
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. | |
|
| |
|
Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот | |
|
| |
|
Керимов арестован по подозрению в « отмывании» денег. - Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов. | |
|
| |
|
- Доктор, он будет пить??? - Да, печень не задета. | |
|
| |
|
Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка! | |
|
| |
|
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут. | |
|
| |
|
На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала: - Нет, я больше люблю кино. | |
|
| |
|
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками. | |
|
| |
|
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история. | |
|
| |
|
"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй. | |
|
| |
|
- Пап, а кто такие Соловьёв и Киселёв? - Понимаешь, сынок, есть такая профессия - родину отмывать... | |
|
| |
|
Прапорщик построил солдат на плацу: - Блин, не армия, а одни пид... сы! На пять минут каптерку открыл: сапоги сп... дили, косметичку сп... дили, колготки сп... дили!.. | |
|
| |
|
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели". Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу". | |
|
| |
|
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается: - Чего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия! | |
|
| |
|
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало? - Слушай, дарагой, этот мясо раньшэ тоже у мэня всякую фигню спрашивало! | |
|
| |
|
- Что за новый парень у тебя появился? - Да так, скульптор один. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом говорит, что мечтает меня высечь. Извращенец! | |
|
| |
|
Двое евнухов после только что перенесенной операции: - Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! - Как? - Да говорят, до свадьбы заживет... | |
|
| |
|
- Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза... | |
|
| |
|
- Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. | |
|
| |
|
- Сухов, Петруха с тобой? - Умер Петруха... - Абдулла зарезал? - Нет, Гюльчатай личико открыла. | |
|
| |
|
На приеме у врача. Доктор: - Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает, доктор, и часто. - Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит? - Когда говорю по телефону... | |
|
| |
|
Муж с женой купили книгу "Камасутра". Пробуют позы, тут жена говорит: - Для двоих позы кончились, для троих есть. Давай соседа позовём! Пришёл сосед, начали пробовать. Тут сосед вскакивает и включает свет: - Ну вас на хер с вашей камасутрой!.. Уже 23-я поза, а я как сосал, так и сосу... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
