 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина звонит сыну-студенту: - Сынок, как экзамены? - Мама, подорожали! | |
|
| |
|
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ниже: "Я не дура, я дурак". | |
|
| |
|
- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром? - Дали воду! | |
|
| |
|
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис? - Как такое не знать, это неделя перед зарплатой! | |
|
| |
|
Полицейский останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! | |
|
| |
|
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера. | |
|
| |
|
Новый русский (НР) приезжает в автосалон на шикарном мерсе. Опускается боковое стекло. НР шёпотом: - У вас ещё такие же машины есть? Хочу заменить. - Вы ведь только неделю назад её купили. Что с ней не так? - Пепельница у неё уже полная | |
|
| |
|
В нашем районе есть магазин "Мечта"; в нём сбывается всё, даже самое просроченное. | |
|
| |
|
Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: « Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево. | |
|
| |
|
У бесплатного врача: - Милок, спина у меня болит Доктор наклоняет её: - Бабушка, вам так больно? - Да. Доктор наклоняет ещё больше. - А так больно? - Нет, так не больно. - Вот так, бабушка, и ходите. | |
|
| |
|
Фермер обратился к ветеринару за советом: - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами - хромает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - немедленно продавайте. | |
|
| |
|
У китайского магната спрашивают: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем его до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши рабочие после второго стакана водки отключаются. | |
|
| |
|
- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать?! Познер - это пиво, а Дрезден - американский писатель! | |
|
| |
|
Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом. | |
|
| |
|
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: « И чо?!» | |
|
| |
|
Путин Трампу: - В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране? Трамп: - В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента? | |
|
| |
|
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню: - Какой милый котик! Мама, а почему ты называешь котика собакой? - Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра... | |
|
| |
|
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Умер от счастья... | |
|
| |
|
- Слышь, Димон, схорониться мне надо! - Ну, Вован, ты прям как Ленин. | |
|
| |
|
Народ с фальшивой историей не может быть настоящим. | |
|
| |
|
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина: - Я так замёрзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена? - Что ж, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику. | |
|
| |
|
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. | |
|
| |
|
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Люся?!.. | |
|
| |
|
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу. | |
|
| |
|
Красивая, почтенная дама зашла в аптеку, она подошла к фармацевту, посмотрела ему прямо в глаза и сказала: « Я бы хотела купить цианид». Фармацевт спросил: « Для чего вам нужен цианид?» Леди ответила: « Мне он нужен, чтобы отравить мужа». Глаза фармацевта округлились, и он воскликнул: « Господи, помилуй! Я не могу продать вам цианид, чтобы убить вашего мужа! Это противозаконно! Я потеряю лицензию! Они отправят нас обоих в тюрьму! Этого не произойдет. Абсолютно нет, я не продам вам цианид!» Леди открыла свою сумочку и вытащила фотографию мужа в постели с женой фармацевта. Фармацевт посмотрел на фотографию и ответил: « Ну, теперь, это совсем другое дело. Почему вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт». | |
|
| |
|
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате. | |
|
| |
|
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня... | |
|
| |
|
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег. | |
|
| |
|
Готов постоять за других - езди в автобусе! | |
|
| |
|
Крокодил съел африканского священника, когда тот попытался продемонстрировать своей пастве, как Иисус ходил по воде. « Мы всё ещё не понимаем, как это могло произойти, ведь он перед этим постился и молился целую неделю!» - недоумевают прихожане. | |
|
| |
|
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? | |
|
| |
|
- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? - Это у Вас вопрос юридический или анатомический? | |
|
| |
|
Как говорила мудрая тётя Фира: - Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь... | |
|
| |
|
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке. | |
|
| |
|
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов! | |
|
| |
|
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится! | |
|
| |
|
Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит: - Маша, встречай, твоя синица в руках пришла! | |
|
| |
|
« В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...» | |
|
| |
|
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: - Что вы здесь видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости... - А на картинке?.. | |
|
| |
|
- Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем адрес? Вы просто так приходите. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
