 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты лгал нам. - Скажем так, я экономил правду. | |
|
| |
|
- Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла жена... | |
|
| |
|
- А как ты догадался, что я левша? - У тебя левая ноздря шире. | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая? - Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много. | |
|
| |
|
Шерлок Холмс спрашивает Мистера Смита: - Вы, наверное Мистер Смит? - Поразительно! Но как Вы догадались? - Так в начале анекдота это написано... | |
|
| |
|
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? | |
|
| |
|
Приказ: Объявить дизайнеру Иванову И. П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали". | |
|
| |
|
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. | |
|
| |
|
Съёмки на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит: - Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна! | |
|
| |
|
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. | |
|
| |
|
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. | |
|
| |
|
- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье... Но поздно будет... | |
|
| |
|
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. | |
|
| |
|
- У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Ф. Раневская | |
|
| |
|
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. | |
|
| |
|
Если семья без урода, значит он ещё на работе. | |
|
| |
|
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона. | |
|
| |
|
Отвечая на вопрос жены « Что бы ты без меня делал?», самое сложное это мечтательно не улыбнуться. | |
|
| |
|
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! | |
|
| |
|
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание. | |
|
| |
|
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах. | |
|
| |
|
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем. | |
|
| |
|
Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?". | |
|
| |
|
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. | |
|
| |
|
Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... | |
|
| |
|
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха! | |
|
| |
|
Два соседа встречаются. - Здорово! Ты откуда? - Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной. - Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило... | |
|
| |
|
- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему? - Раньше все эти люди ходили в туалет на работе. | |
|
| |
|
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? - И это все? | |
|
| |
|
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: - Уууууу, прямо в позвоночник! | |
|
| |
|
Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает. Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою". | |
|
| |
|
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: Все я устала давай без игрушек возьмем | |
|
| |
|
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет. | |
|
| |
|
Доула спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит. | |
|
| |
|
Двое заключили деловое соглашение: - А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят. - Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять! - Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять. | |
|
| |
|
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты. | |
|
| |
|
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель. | |
|
| |
|
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом. | |
|
| |
|
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше. | |
|
| |
|
Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган; Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький Нет доктор он 22см Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
