 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? Ты, что ущипнул ее за попу?! | |
|
| |
|
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. | |
|
| |
|
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает. | |
|
| |
|
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. | |
|
| |
|
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! | |
|
| |
|
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. - Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу? | |
|
| |
|
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого". | |
|
| |
|
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял. | |
|
| |
|
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд. | |
|
| |
|
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому. | |
|
| |
|
После кораблекрушения на необитаемом острове спаслись три мужика: молодой, среднего возраста и постарше. Через какое-то время смотрят, а на соседнем острове три девушки спаслись и машут им. Молодой говорит "Поплыли!" и в воду прыгает. Мужчина среднего возраста говорит "А зачем? Мне и отсюда неплохо видно", а мужчина постарше говорит "А в общем, и ты, пацан, нам сгодишься!" ***************************** В оригинале так. 20-летний: поплыли быстрее. 30-летний: осторжно, там могут быть акулы, надо построить плот. 40-летний: зачем плыть, сами приплывут. 60-летний: так и отсюда хорошо видно. | |
|
| |
|
Сеть проктологических клиник `СветОчка` | |
|
| |
|
- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят. | |
|
| |
|
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке... | |
|
| |
|
Идеальные женщины - это шахматистки. Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. | |
|
| |
|
- Рабинович, говорят, вы женились на молодой. Она, наверное, ещё очень страстная, должно быть, громко кричит во время секса? - Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя на соседней улице в сквере, куда выхожу поиграть в шахматы. | |
|
| |
|
- Мам! Можно я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка... | |
|
| |
|
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников... | |
|
| |
|
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше. | |
|
| |
|
- Красная шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки. Можно я их съем? - Ну ладно, волк, ешь!... Алло, мам, он их съел! Нет, я посмотрела, нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! | |
|
| |
|
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет: - "Упал" и "висит" - это глаголы. - Почему? - Они означают действие. - Да какое это действие, если упал и висит?.. | |
|
| |
|
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, огромное терпение. | |
|
| |
|
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... | |
|
| |
|
- Ты такая искренняя со мной. - С чего ты взял? - Ну ты живот не втягиваешь. | |
|
| |
|
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: - Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: - Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. | |
|
| |
|
- С годами мы с женой стали думать одинаково! - Что, твоя жена стала думать о бабах? | |
|
| |
|
- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Нет, хочу отыскать своего мужа! | |
|
| |
|
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купила... | |
|
| |
|
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на « ты». Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной. | |
|
| |
|
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да! - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 30 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания! Не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы! | |
|
| |
|
- Почему дураки чаще побеждают? - Потому, что они чаще играют в большинстве. | |
|
| |
|
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато - в университет. | |
|
| |
|
Хороший собеседник - не тот, кто слушает не перебивая, а тот, кто слушает, подливая! | |
|
| |
|
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в справочную дозвониться пытаешься? | |
|
| |
|
И пообещал Всевышний Адаму, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. Вот и верь теперь в бога: Землю-то он сделал круглой! | |
|
| |
|
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "========================= К нам на Ставрополье пришел КамАЗ с подпертым палкой боковым стеклом и запиской: Собери сам, я на обед. | |
|
| |
|
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! " | |
|
| |
|
- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!!! | |
|
| |
|
- А что, если нам бросить пить? - Прекрасно, оригинальный тост! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
