 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Доктор: - На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу. | |
|
| |
|
Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив! | |
|
| |
|
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра. | |
|
| |
|
- Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал! | |
|
| |
|
Не всё то жена, что ругается. | |
|
| |
|
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая". | |
|
| |
|
- Вы очаровательны. - Увы, не могу сказать о вас того же. - Ну тогда сделайте, как я - соврите. | |
|
| |
|
2017 год - год победы Москвы над глобальным потеплением. | |
|
| |
|
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно. | |
|
| |
|
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди. | |
|
| |
|
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка. - Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила. | |
|
| |
|
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают: - Что ты можешь? - Могу копать. - А ещё? - Ну, ещё могу копать... - А чтот ещё, кроме как копать? - (обиженно) Ну, могу и не копать... | |
|
| |
|
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие- то пугающие ассоциации. | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, а цирроз печени, это серьезно? - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал... | |
|
| |
|
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон. | |
|
| |
|
- Я дико извиняюсь, на на вас... нитка. - Это... купальник! | |
|
| |
|
Для кого-то ты - целый мир. Для глистов например. | |
|
| |
|
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри. | |
|
| |
|
- Иногда мне хочется ему просто вмазать! - И мне тоже... - Ага, и тебе тоже! | |
|
| |
|
- Вот Светка дура! - Почему? - Вышла замуж за неудачника! - Почему же он неудачник? - А что, это удача - жениться на дуре? | |
|
| |
|
Занимательная физика. Сопротивление проводника, обычно, сильнее сопротивления проводницы. | |
|
| |
|
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?". | |
|
| |
|
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? - Литр водки! | |
|
| |
|
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая. | |
|
| |
|
Скоро Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ... | |
|
| |
|
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё. | |
|
| |
|
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание И это я еще не все сериалы смотрел! | |
|
| |
|
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать. | |
|
| |
|
Вы кто? Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. А это что за толстое чмо с вами? Это стажер - Пиздец, и он просто полный | |
|
| |
|
Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё. | |
|
| |
|
- А у вас есть алиби? - Хуялиби, депутатский мандат подойдёт? | |
|
| |
|
- Рабинович, чем вы так озабочены? - Не слишком ли много государство расходует на оборону? - Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую. - А что таки дешевле? | |
|
| |
|
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут? | |
|
| |
|
Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции. | |
|
| |
|
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом! | |
|
| |
|
Не знаю, прав ли я. Но мне кажется, что спасти грешницу словами"Пусть тот, кто безгрешен первым бросит в неё камень!"сейчас уже невозможно-до хрена считающих себя безгрешными. | |
|
| |
|
Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый... | |
|
| |
|
Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье. | |
|
| |
|
Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... - А телевизор там будет? - Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания. | |
|
| |
|
- Я не могу помочь всем. Но все могут помочь мне... Я ясно выражаюсь?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
