 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые рекомендуют тем, кто считает, что в жизни обязательно надо попробовать все, начать с русской рулетки с ТТ | |
|
| |
|
- Моня, шо ты такой грустный? - Моя жена уезжает на три недели. - Тогда я тебя не понимаю! - Если я не буду грустить, она передумает. | |
|
| |
|
- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом, и опять ревет, как лев! | |
|
| |
|
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов! | |
|
| |
|
Озеро - это река с одним берегом. | |
|
| |
|
Быть студентом хорошо, только учёба мешает. | |
|
| |
|
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра. | |
|
| |
|
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. | |
|
| |
|
Продам полуавтоматическую мотыгу: достаточно поднять, падает сама. | |
|
| |
|
- Почему у нас так редко судят некрофилов? - Трупы никогда не жалуются. | |
|
| |
|
- Что это такое: красное и вредно для ваших зубов? - Кирпич. | |
|
| |
|
Не анекдот: консервы кошачьи для котят 100 грамм 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм 50 рублей. | |
|
| |
|
Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нет, ну так каждый сможет! ================= Без проблем. - Вот вам таблетка. Если не поможет, завтра усыпим. | |
|
| |
|
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин? - Любить - нет, а вот обманывать - да! | |
|
| |
|
- Петрович, чё, говорят, ты на пенсию собрался? - Да, хочу больше времени проводить с семьёй - А она согласна? | |
|
| |
|
Играет как-то раз Иисус Христос в гольф. Ну, как принято, бьёт по мячику - он летит мимо цели, но тут на откуда ни возьмись выбегает маленькая собачка и ловит мячик на лету, пролетавший орёл подхватывает собаку, но охранник клуба стреляет в орла. Орёл выпускает собаку, собака - мячик, и тот точно залетает в лунку. Иисус поднимает голову и с досадой кричит: - Папа, ну дай мне самому поиграть!!! | |
|
| |
|
- Вообразите господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - всё в одной комнате. | |
|
| |
|
В тюремной больнице: - Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму. - Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом | |
|
| |
|
- Доктор, у меня серьёзные проблемы с памятью. - Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз? - Какие таблетки? | |
|
| |
|
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение. - Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите. - Нет, я его не сдаю а принимаю. | |
|
| |
|
- Итак, что Вас беспокоит? - Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит. - Что же Вы молчите? | |
|
| |
|
Странные у нас верующие: фильм про Николая II их оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять его вместе со всей его семьей, их почему-то не оскорбляет. | |
|
| |
|
Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди. | |
|
| |
|
- Мы, поляки, отмечаем праздник Независимоти в тот день, в который Польше воссоединилась после раздела. - Так таких дней в вашей истории было до фига. - Мы считаем Днём Независимости тот, в который мы воссоединились дважды. | |
|
| |
|
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо! - Так это ж я после работы | |
|
| |
|
- Внученька, любовь в жизни должна быть одна, огромная как океан, но одна... - Бабушка, у тебя была такая любовь? - Да... моряки... | |
|
| |
|
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут. | |
|
| |
|
- Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозили 1000 вольт на электрическом стуле, но он добился значительного снижения - Напряжения? | |
|
| |
|
В суде адвокат задаёт вопросы свидетелю: - Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М.? - Да. - Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был ещё жив? - Нет. - Обоснуйте. - Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга. - А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов? - Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом! | |
|
| |
|
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, где Ваш адвокат? - Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги... | |
|
| |
|
- Я слышал, ты развелся с женой? - Да. И мне достались дети. - А что жене? - Жене - дом, а деньги - адвокату. | |
|
| |
|
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах. | |
|
| |
|
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным богом, чем правительством. | |
|
| |
|
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить... | |
|
| |
|
Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нет, ну так каждый сможет! | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, в чём привлекательность пофигизма? - Ну, если твоя цель Ничего, то ты вроде как уже и не лузер. | |
|
| |
|
Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно. | |
|
| |
|
Ветер в голове попутным не бывает. | |
|
| |
|
- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
