 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Никогда не блюю. Организм жлобский: если уж чего урвал - хрен отпустит! | |
|
| |
|
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: - А почему у вас за ухом свечка? - Ё-ё!.. А кому же это я карандаш-то всунул?.. | |
|
| |
|
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. На детекторе загорается красная лампочка. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Премьер Медведев. - Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер. | |
|
| |
|
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России. | |
|
| |
|
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне насрать, что ты думаешь. | |
|
| |
|
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!!!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!" | |
|
| |
|
Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!.. | |
|
| |
|
- Слушай, а почему ты не женишься? - А зачем? - Ну там убрать, постирать. - А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь. - Ну пожрать приготовить. - А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь. - Ну так секс же нужен, в конце концов. - А что я безрукий, что ли? | |
|
| |
|
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки. | |
|
| |
|
- Конкретно, что предлагаешь? - Демократические выборы. - Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл? - Ну, да. - Неожиданно. Смело. | |
|
| |
|
- Вези меня, олень, в свою страну оленью... - Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси! | |
|
| |
|
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини. | |
|
| |
|
На дорогах столько безграмотных водителей, аж страшно права покупать. | |
|
| |
|
Трудно нынче российскому патриоту! Песков: Жена гражданка США. Дочь гражданка Франции. Сын гражданин Великобритании. | |
|
| |
|
#1 26/11/2017 - 11:21. Автор: Анонимно   Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?" **************************************** ****** По этому вопросу надо с Аллой Борисовной проконсультироваться, она лучший в мире специалист по бракам с детьми. | |
|
| |
|
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?" | |
|
| |
|
(из письма в газету) Помогите! Я залетел от собственной сестры. Моя старшая сестра застукала меня, когда я нюхал её носки. В наказание она отымела меня страпоном. Страпон был с наполнителем, поэтому она кончила в меня. С тех пор прошло две недели и у меня начал расти живот. Что мне делать? Идти в аптеку и покупать тест на беременность боюсь. Есть ли другой выход? С уважением, (имя, фамилия). | |
|
| |
|
- Стоит ряд помидоров, с каких кустов вы соберете плоды на семена? - Конечно с самых урожайных, богатых урожаем. - А большевики уничтожили, посадили или выгнали за границу всех богатых и успешных, оставили бедных и в итоге привели страну к развалу. | |
|
| |
|
Как дорого бы многие из нас заплатили, чтобы в результате получить еще больше! | |
|
| |
|
- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь! - Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая! - Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше? | |
|
| |
|
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос: - Сколько в году месяцев? Главбух: - Десять... без НДС... | |
|
| |
|
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато. | |
|
| |
|
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели. | |
|
| |
|
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. | |
|
| |
|
ДМИТРИЙ, если вы отпустите "Капслок", вам будет 100500 в карму. | |
|
| |
|
- ВЫ ТАК МОЛОДО ВЫГЛЯДИТЕ!В ЧEМ СЕКРЕТ?- СЕКРЕТ В ТОМ, ЧТО МНЕ ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ... | |
|
| |
|
- Я СДЕЛАЛ ВСЁ, ЧТО МОГ, -ДОКТОР, НО ВЫ ЖЕ ПРОСТО ПОДУЛИ НА МЕСТО, ГДЕ БОЛИТ!!- ВСЁ, ЧТО МОГ... | |
|
| |
|
Я ПАРЕНЬ СКРОМНЫЙ, ПОЭТОМУ ПРЕСС С КУБИКАМИ ПРЯЧУ... ПОД ЖИРКОМ. | |
|
| |
|
ДУРАКАМ ПРОЩЕ: У НИХ ВЕЗДЕ СВОИ. | |
|
| |
|
НА ДНЯХ ВЫШЕЛ НОВЫЙ АЙФОН. У МНОГИХ ЖЕНЩИН ДЕЛ ПО ГОРЛО! | |
|
| |
|
БАБУШКА С ПЛОХИМ ЗРЕНИЕМ ЗАБЫЛА ОЧКИ ДОМА, И ЗАБРАЛА ИЗ ДЕТСКОГО САДА СТОРОЖА. | |
|
| |
|
ПОДНИМАЯСЬ ПЕШКОМ НА 15-Й ЭТАЖ, ГРУЗЧИК ВАСИЛИЙ ПОДОБРАЛ 100 СИНОНИМОВ К СЛОВОСОЧЕТАНИЮ"ПЛОХИЕ ЛИФТЁРЫ". | |
|
| |
|
- У ВАС ЖАБА ФЭНШУЙСКАЯ С МОНЕТКАМИ ПРИКОЛЬНАЯ В ОФИСЕ!-ВООБЩЕ-ТО ЭТО БУХГАЛТЕР. | |
|
| |
|
СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЁ ЕЁ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ! | |
|
| |
|
НОРМАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА-СКУКА В СЕМЬЕ. | |
|
| |
|
Я ДУРА, Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО, Я БАБА, ЭТО МОИ ЗАВОДСКИЕ НАСТРОЙКИ. | |
|
| |
|
МНЕ ЧАСТО ГОВОРИЛИ В ДЕТСТВЕ, ЧТО Я ОЧЕНЬ ДОБРАЯ И МИЛАЯ ДЕВОЧКА... В ОБЩЕМ- СГЛАЗИЛИ!! | |
|
| |
|
ЕСЛИ СОСЕД ВТОРОЙ РАЗ ПОДРЯД ЗАШЁЛ НА ЧАЙ, ЗНАЧИТ В ПЕРВЫЙ РАЗ ОН ЗАХОДИЛ НЕ ЗА ЧАЕМ. | |
|
| |
|
ГЛЕБ СМОТРЕЛ, КАК ЗОЯ ЛИЖЕТ ЭСКИМО, ДАЛЬШЕ ПОЛУЧИЛОСЬ КАК-ТО ВСЁ САМО... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
