 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы когда-нибудь видели голубей? - Голубей чем что? | |
|
| |
|
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё. | |
|
| |
|
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран. | |
|
| |
|
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева. | |
|
| |
|
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова. | |
|
| |
|
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса" | |
|
| |
|
Парикмахер клиенту: - Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? | |
|
| |
|
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком. | |
|
| |
|
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не- е-е-т". Это вы из будущего кричите... | |
|
| |
|
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова. | |
|
| |
|
я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир! | |
|
| |
|
- у меня что-то оригами не выходит никак, -давно съел? | |
|
| |
|
- ты такой мужественный!-да, я няша... | |
|
| |
|
я девственница по выбору. не по своему выбору, по чужому. | |
|
| |
|
потомственная лень-это когда лень делать потомство. | |
|
| |
|
- всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла, -а что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! | |
|
| |
|
если я тебе присылаю уродливые селфи- наша дружба настоящая! | |
|
| |
|
готов бесплатно поделиться проблемами. самовывоз. | |
|
| |
|
что-то вы мне не нравитесь.., -а вы пейте, пейте... | |
|
| |
|
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! | |
|
| |
|
Салону Роrshе требуется продавец, легко переносящий одиночество... | |
|
| |
|
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки! | |
|
| |
|
Пригласить гостей - это еще пол беды, а вот намекнуть им, что пора уходить. | |
|
| |
|
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке! | |
|
| |
|
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную. | |
|
| |
|
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы. | |
|
| |
|
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама. | |
|
| |
|
Скачал книгу из интернета - спас дерево. | |
|
| |
|
Лечу манию величия уринотерапией. | |
|
| |
|
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну, и мечты у меня! | |
|
| |
|
(из письма в газету) Помогите! Я залетел от собственной сестры. Моя старшая сестра застукала меня, когда я нюхал её носки. В наказание она отымела меня страпоном. Страпон был с наполнителем, поэтому она кончила в меня. С тех пор прошло две недели и у меня начал расти живот. Что мне делать? Идти в аптеку и покупать тест на беременность боюсь. Есть ли другой выход? С уважением, (имя, фамилия). >>> Вынь страпон. | |
|
| |
|
лотерея-наиболее точный способ учёта оптимистов. | |
|
| |
|
в детстве колобка часто пугали боулингом. | |
|
| |
|
ВСЕГДА ЛУЧШЕ ВОЙТИ В ИСТОРИЮ, ЧЕМ ВЛИПНУТЬ В НЕЁ. | |
|
| |
|
Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Все остальное лохотрон. | |
|
| |
|
- Для того, чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу... | |
|
| |
|
Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две карзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?!. | |
|
| |
|
Пожилой английский лорд стоит утром у окна, смотрит на лондонский туман и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю, сэр! - отвечает дворецкий. | |
|
| |
|
- Мам, пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами. - Долго?! - Час-полтора... | |
|
| |
|
У стоматолога. - Пациент, почему вы так орёте, я ещё даже не прикоснулся к вашему больному зубу! - Доктор, вы локтем мне яйца прижали! _============================================ Это как же надо стоматологу (!) раскорячиться, чтобы достать локтем до яиц пациента? Либо зубы не там, либо стоматолог какой-то неправильный. Ну или автор имел ввиду колено, когда писал локоть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
