 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Так попробуйте не мыть! | |
|
| |
|
- Слышал, что теперь будут не просто бороться с коррупцией, а объявляеют ей войну. Не пойму - в чем разница? - Ну как же? На войне трофеи принято оставлять себе. | |
|
| |
|
Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях... | |
|
| |
|
- Девушка, а почему вы вся в белом? - Дык, типа, сдаюсь я... | |
|
| |
|
- Ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных на три буквы. - Неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква « у»?! - Да, он послал всех в суд, но сути это не меняет. | |
|
| |
|
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры и совсем недалеко - инспекторы дорожного движения. | |
|
| |
|
Двое рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь « продолжайте», а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка! - А вот и нет, - возражает второй, - настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку « продолжайте», и он, вот гад, продолжает! | |
|
| |
|
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с Машей все понятно, а вот ты- то кто такой будешь? | |
|
| |
|
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана. | |
|
| |
|
- Так раздражает, когда кто-то звонит и спрашивает: "Это кто?" - А у меня в таком случае имеется ответ, который загоняет звонящего в ступор. - Какой? - "Где?!" | |
|
| |
|
Не задавайте боксёру вопросы, на которые он не сможет ответить словами. | |
|
| |
|
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. - С вас двести рублей! - Всегда же по сто было... - Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. - Это чо?.. - Пива нет. | |
|
| |
|
На базаре диалог: - Почему? у вас рыба такая кривая... - Поймали не повороте... | |
|
| |
|
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом | |
|
| |
|
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему, похоже, при задержании просто батарейки меняют! | |
|
| |
|
- Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. | |
|
| |
|
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно всё равно, кого ты обливаешь... | |
|
| |
|
- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная. - А мне всё равно. - Тогда обойдите стул. - А зачем? - Ясно, в теоретическую. | |
|
| |
|
Не надо говорить "толстый", это оскорбительно. Надо говорить "человек с колеблющимся контуром тела". | |
|
| |
|
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал. | |
|
| |
|
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами. - Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: - Видите ли, милейший, вы умерли - Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование, и всё было отлично. - А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет | |
|
| |
|
- Ты сердишься? - Нет. - Там торнадо. - А я при чём? - При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мёртвом языке. - Какие мы глазастые... | |
|
| |
|
Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право... - Имеете, имеете! - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... - Да точно говорю, имеете! - Да вы объясните, могу ли я... - А-а-а... Нет, не можете! | |
|
| |
|
К хорошему юристу на приём пришёл клиент: - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму ещё больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов. | |
|
| |
|
Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2! | |
|
| |
|
Начальник: - Пни! - Кого пнуть?! - Вы все - пни! | |
|
| |
|
В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали? | |
|
| |
|
- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? - Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин. | |
|
| |
|
Заходит мужик к врачу и ставит на стол 10-литровую канистру: - Вот, вы сказали мочу на анализ принести... - Вы, батенька, ещё бы ведро кала притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится! | |
|
| |
|
В гардеробе театра. - Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу. У вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу. У вас нет петельки! - Но, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется. Вон сидят актеры, и все пришивают петельки. | |
|
| |
|
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё. | |
|
| |
|
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?". | |
|
| |
|
Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону? | |
|
| |
|
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке. | |
|
| |
|
- Мы сожгли кинотеатр. - Низкий вам поклонский. | |
|
| |
|
- Соломон Маркович, научите, как жить по средствам? - Жить по средствам не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить... | |
|
| |
|
Посмотрел презентацию нового АйФона. Какой-то тип в свитере и тёртых джинсах что-то показывал и рассказывал. Полный зал каких-то молодых людей, все смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют... А где представители госадминистрации, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Почему батюшка не окропил новый телефон святой водой? Не презентация, а ерунда какая-то! | |
|
| |
|
Первое свидание: - А ты никакой как все... - Это потому, что ты очень разочаровательна... | |
|
| |
|
ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских? А - всё; Б - ничего; В - не Облонских, а Оболенских; Г - не в доме, а в сортире; Д - пофиг, но вы держитесь; Е - Поклонская с Матильдой; Г - дебилы, бл*. | |
|
| |
|
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
