 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ушел сегодня на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой. =================================================== ================== А еще 100500 в карму будет, если будете начинать предложения с заглавной буквы... | |
|
| |
|
оправдываться-благое дело. правды становится больше. | |
|
| |
|
Сегодня на работе такая напряжёнка была... То сходится косынка, то нет | |
|
| |
|
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. | |
|
| |
|
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется. | |
|
| |
|
- Ребята, хватит ссориться - давайте драться! | |
|
| |
|
Майский жук - 11 месяцев в году просто жук. | |
|
| |
|
- Размер не имеет значения. - Где половина моей зарплаты?! | |
|
| |
|
успех-это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма. | |
|
| |
|
склероз-это когда ничего не болит, и каждый день новости. | |
|
| |
|
чем хуже память, тем чище совесть. | |
|
| |
|
отец-дочери: -если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком! | |
|
| |
|
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников. | |
|
| |
|
Фотоальбом наших бабушек: 1938 пошла в школу (1 фото) 1949 закончила школу (2 фото) 1957 окончила университет (1 фото) 1962 вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19:38 пришла в кафе (29 фото) 19:41 принесли меню (18 фото) 19:52 принесли еду (41 фото) 19:59 пошла в туалет (123 фото) 20:03 выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 принесли десерт (38 фото) 20:25 принесли счет (12 фото) | |
|
| |
|
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные? | |
|
| |
|
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги. | |
|
| |
|
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём". | |
|
| |
|
- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол! - Но у меня нет раскладного стола! - Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол! - Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов! - Заткнись и проверь на балконе. ... - Твою мать... | |
|
| |
|
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали". | |
|
| |
|
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить. | |
|
| |
|
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. | |
|
| |
|
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок". | |
|
| |
|
я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что- то ест... | |
|
| |
|
некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой! | |
|
| |
|
победим шизофрению вместе!-подумали я. | |
|
| |
|
- ну, как на личном фронте?-я дезертир. | |
|
| |
|
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все. | |
|
| |
|
Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно. | |
|
| |
|
Не так крепок воин, как его дух. | |
|
| |
|
Встречаются Саид и Муму: - Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой... - Встретишь Герасима - потрогай его, он немой! | |
|
| |
|
Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать. | |
|
| |
|
Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"... | |
|
| |
|
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. | |
|
| |
|
Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал "Вий". | |
|
| |
|
Гипертоник никогда не пердит, он просто стравливает давление. | |
|
| |
|
Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты... | |
|
| |
|
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься. | |
|
| |
|
- Мне так нравится ваш одесский юмор! - Ой, я вас умоляю, какой юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции. Это разве юмор? Смех один! | |
|
| |
|
Группа американских корреспондентов выразила желание увидеть Россию за пределами МКАД. Решено, что они посетят Барвиху. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
