 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь? | |
|
| |
|
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки. | |
|
| |
|
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. | |
|
| |
|
Девушка давала себя знать... | |
|
| |
|
- В психбольнице очень хороший директор. Так сказать, рубаха-парень! | |
|
| |
|
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо! | |
|
| |
|
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме. | |
|
| |
|
- Доктор, мне откусила руку акула!!! - Да... Они это могут... | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене. | |
|
| |
|
Жена с обидой заявляет мужу: - Ты меня не любишь! - Это вопрос или утверждение? - Это наезд! | |
|
| |
|
Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды. | |
|
| |
|
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. | |
|
| |
|
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы! - Хм-м... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень?.. | |
|
| |
|
- Верите ли вы в нумерологию. - Пожалуй, да. Вот, к примеру, если человек пьет "Балтику 9-ку", это уже о многом говорит. | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня". | |
|
| |
|
Понедельник утро. На работе собираются мужики. - Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно... - Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется... - А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит... - А у меня вообще ещe и руки трясутся... - Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серeга? - Да ведь похолодало-то как - простыл он опять... | |
|
| |
|
- Ну что ты торчишь в Интернете? Я уже разделась! - Да вот смотрю, не приняли ли какой закон о том, как можно и как нельзя лазить на бабу | |
|
| |
|
Ночная бабочка Снежана заявила, что её домогались инопланетяне. Со слов потерпевший были составлены не только фотороботы инопланетян, но и фуры, на которой они прилетели. | |
|
| |
|
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате. | |
|
| |
|
- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? Нет... Что ж, может, завтра повезёт. | |
|
| |
|
- Когда вы целуете свою жену в губы, которыми она сосала члены других мужчин, что вы думаете? - А вы умеете завести мужчину, товарищ психолог! | |
|
| |
|
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы. | |
|
| |
|
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей. | |
|
| |
|
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. | |
|
| |
|
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между нашими гаишниками и футболистами. | |
|
| |
|
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон. | |
|
| |
|
Из телевизора постоянно доносятся призывы: « Скажи насморку нет!»; « Скажи геморрою нет!» Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет? | |
|
| |
|
"Но!" - крикнул извозчик. "Пасаран!" - ответила лошадь. | |
|
| |
|
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет... | |
|
| |
|
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь". | |
|
| |
|
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения. | |
|
| |
|
- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд, да... | |
|
| |
|
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги. | |
|
| |
|
- Давай сыграем в прятки! - Это как? - Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно. | |
|
| |
|
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща. | |
|
| |
|
Говорят, через 20-30 лет искусственный интеллект захватит человечество и уничтожит нашу планету. Ну а пока, чтобы скоротать эти 20-30 лет и не скучать в ожидании неминуемой гибели, пойду ебать патаскух. | |
|
| |
|
Обосрался Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее. Ситуация #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице #издец! После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600. Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан. Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть. Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив сенагога, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке говорю: Иди, иди отсюда скорее, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. Еnd is hарру. Говорят, если приснится говно к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину. | |
|
| |
|
- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви! | |
|
| |
|
Тебе грустно, скучно или выдался неудачный день? Попробуй изменить день рождения в контакте на сегодняшнее число! Множество позитивных, оригинальных, а главное искренних поздравлений поднимет тебе настроение! | |
|
| |
|
В связи с легализацией однополых браков и необходимостью защиты интересов сексменьшинств в Королевстве Нидерланды предполагается замена первой буквы названия на "П". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
