 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь. - Кто здесь?! | |
|
| |
|
- Прости меня за все. - Прощеное воскресенье уже закончилось. - Да? Ну иди нах*й тогда. | |
|
| |
|
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит. | |
|
| |
|
- Не могу никак определиться, что мне нужно больше: нежные объятия или винтовка. | |
|
| |
|
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ... молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 40 лет назад родители Миши Ходорковского. | |
|
| |
|
- Может, нам лучше сесть на поезд? - Не знаю, скользкая металлическая крыша, а ещё и ветер дует, так что... | |
|
| |
|
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? | |
|
| |
|
"А мне нравится Ксения Собчак." (с) Конь в пальто. | |
|
| |
|
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали. | |
|
| |
|
Вышедший на замену ватерполист внёс свежую струю в действия своей команды. | |
|
| |
|
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь. | |
|
| |
|
На анкетный вопрос о своем происхождении Фаина Георгиевна отвечала:" Я дочь небогатого нефтепромышленника". | |
|
| |
|
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло. | |
|
| |
|
Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом: - Люди! Поднимите меня! Народные артисты на улице не валяются! | |
|
| |
|
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку... Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца... Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу... Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ! | |
|
| |
|
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. | |
|
| |
|
Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго. | |
|
| |
|
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! | |
|
| |
|
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться. | |
|
| |
|
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Rаmmstеin" и строительным перфоратором фирмы "Кrеss". В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. | |
|
| |
|
Новый "Fаirу" с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней. | |
|
| |
|
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым. | |
|
| |
|
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал... | |
|
| |
|
- Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка. - А точно с большим? | |
|
| |
|
На 8 Марта главное не внимание, а невынимание. | |
|
| |
|
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права. | |
|
| |
|
- Добрый вечер, уважаемый. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже. | |
|
| |
|
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет. | |
|
| |
|
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку! | |
|
| |
|
Ленин бы не умер так рано, если бы чаще тешил себя Надеждой. | |
|
| |
|
Между бедностью и богатством целая пропасть. Но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед. | |
|
| |
|
- Итак, дети, Иммануил Кант родился где? Подсказываю - в Ке... - В Калининграде? - Э, да-да, в Калининграде, конечно, что это я. Он еще очень дружил с Калининым... | |
|
| |
|
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо - значит, это еще не конец. | |
|
| |
|
Когда Яков Моисеевич понял, что ничего не выиграет в « Как стать миллионером», он воспользовался опцией « Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея. | |
|
| |
|
Вчера Гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то козел попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи. | |
|
| |
|
Негр ездил в черном кадиллаке, ел черную икру, любовался картиной Малевича. У него была черная полоса в жизни. | |
|
| |
|
- Я тебя люблю! - Молодец. - А ты? - И я молодец. | |
|
| |
|
В магазине продавщица кричит кассирше: Маш! Перебей гражданину яйца на яичный порошок. | |
|
| |
|
- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна! - То есть грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо! | |
|
| |
|
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
