 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются: - А почему в вашем буфете такие маленькие порции? - В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд. | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу: - У меня проблемы с пенисом. Врач осмотрел и говорит: - Нужно срочно отрезать! Мужик в шоке: - Как же так, как жить потом? А нельзя как-то таблетки там, или спорт... Врач: - Можно. Вот Вам таблетка, вот стакан воды запить. Мужик выпил таблетку и говорит: - И что теперь? Я выздоровею? Спортом можно заниматься? - Да, попрыгайте там, в углу, он сам отвалится. | |
|
| |
|
Два пьяных беседуют: - Надо бы позвонить сестры! -?? - Давно я не был у сестре. | |
|
| |
|
Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Да пошли вы!.. Топ-топ-топ... | |
|
| |
|
Новости экономики: всё ещё уезжают, вывозят и утекают. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым и всё это без капиталовложений. - Заинтриговал - Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! Кроме Кремля, конечно. - Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером! | |
|
| |
|
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет. | |
|
| |
|
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"... | |
|
| |
|
Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем всё закончится. | |
|
| |
|
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила: « Папа, это 21 век, возьми мой Iраd». Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило. | |
|
| |
|
Звонок оператору сотовой связи: - Девушка, до меня не доходят SМS сообщения! - Наши? - И ваши тоже. - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз. | |
|
| |
|
Настроение сегодня удивительно сказочное Хочется послать всех за тридевять земель. | |
|
| |
|
Петербуржская старушка-профессорша « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе. | |
|
| |
|
Дожили: поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы были у дантиста? - Да. - Ну, надеюсь, всё прошло хорошо? - Вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал! | |
|
| |
|
Бытует мнение, что у чиновников виллы, квартиры, машины, яхты куплены на народные деньги... Люди! Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?! | |
|
| |
|
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места! | |
|
| |
|
- Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А кого больше?! - А больше никого! | |
|
| |
|
В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию". | |
|
| |
|
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий. | |
|
| |
|
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. | |
|
| |
|
- А вот у тебя, Маня, есть муза? - Муза у меня нет! Незамузняя я! | |
|
| |
|
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов. | |
|
| |
|
Учительница: - Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг? Вовочка с места: - Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!.. | |
|
| |
|
Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета | |
|
| |
|
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: ребята, вот ваше пиво, всему есть предел. | |
|
| |
|
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью... | |
|
| |
|
В неоктором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень - и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил - его метеороглог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака. - Но я ни чего в это не понимаю, - сказал ему рыбак. - Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю. Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метиорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности. | |
|
| |
|
- В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор. | |
|
| |
|
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!" | |
|
| |
|
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: - Тарковский - гений! | |
|
| |
|
Покупатель: - Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял! | |
|
| |
|
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия. | |
|
| |
|
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... | |
|
| |
|
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью. - Скажите, Вас били во время дрессировки? - Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила.... | |
|
| |
|
- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать. | |
|
| |
|
Ты очень хороша в постели, но есть одно "но", которое стоит после "брев". | |
|
| |
|
Засорять русский язык иностранными словами это моветон и просто не комильфо! | |
|
| |
|
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! | |
|
| |
|
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно. - Ага, а работать - обхохочешься. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
