 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте... | |
|
| |
|
Говорят, девушка весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь. | |
|
| |
|
- Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то. | |
|
| |
|
- Вас не пугает мой тон? - Ну, что Вы, по сравнению с Вашим рылом... | |
|
| |
|
Что я хочу? Что от жизни хочу? Голую бабу, Конечно, хочу! | |
|
| |
|
- Колян, я слышал, что ты недавно женился? - Ну, да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Жена говорит, что да. | |
|
| |
|
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает... | |
|
| |
|
Встречаются два журналиста- международника, один другому жалуется: - Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как? - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся! | |
|
| |
|
- Вези меня, олень, в свою страну оленью... - Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси! | |
|
| |
|
Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему Покупка на 15000 тысяч не удалась на 10000 не удалась на 3000 не удалась на 90 рублей не удалась Видимо он не ожидал что у меня там 0,80 коп Не на ту нарвался придурок!!! | |
|
| |
|
Если всему приходит конец, значит и смерти должен притти конец. | |
|
| |
|
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. | |
|
| |
|
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор? - Сара, слушай сюда, я его продал! | |
|
| |
|
- Муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - А я и не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! | |
|
| |
|
Предупреждение к косметическому препарату:"Не злоупотребляйте омолаживающим кремом - это вызывает появление на лице подростковых угрей". | |
|
| |
|
ХVI век, окраина Москвы, ремесленная слобода: - Гой еси, путник! Поди-ка сюды! - Здравы будьте, добры молодцы! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я. С измальства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, простерти длань, ежели здравием не обижен! | |
|
| |
|
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Да как любого Серёгу. | |
|
| |
|
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? - Я не только не против, я буду рад ее видеть. - А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее? - Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой. | |
|
| |
|
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём. - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, и не может, но разок-то точно даст! | |
|
| |
|
- Маш, а что лучше - отдавать или получать? - Лучше всего так давать, чтобы получать! | |
|
| |
|
- Дорогая, а ты пионеркой была? - Была... - А форма осталась? - Ну, наверное, где-то осталась. - Ну, тогда будь готова! | |
|
| |
|
- Человеческий идиотизм вечен. - Тогда можно было бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Очень просто. Повесить ручку и написать:"Не крутить!" | |
|
| |
|
- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка? | |
|
| |
|
Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры. | |
|
| |
|
В России запустили всё, а спутник - нет. | |
|
| |
|
Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги. | |
|
| |
|
Судя по всему, Мутко будет оставаться на своём посту, пока у нашей Олимпийской сборной остаётся хотя бы одна медаль. После этого ему, разумеется, всё же придётся уйти. На повышение. | |
|
| |
|
В России запущен очередной глубоководный спутник. Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры. | |
|
| |
|
По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ. Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии. Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода? | |
|
| |
|
Наш независимый суд решил не вызывать больше Сечина для дачи показаний по уважительной причине - тот оказался ещё независимей. | |
|
| |
|
Если брать балет и космос, то СССР это Уланова и Гагарин, а РФ это Волочкова и Рогозин. | |
|
| |
|
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты | |
|
| |
|
Ельцин доказал, что если обычный алкаш может пропить свое имущество, максимум свой дом, то алкаш- президент может развалить и пропить страну, все то, что создавалось поколениями. | |
|
| |
|
Оказывается, мы работаем больше часов в году, чем японцы. Но вот телевизоры и машины такими же качественными почему-то не получаются. Может быть - устаем? | |
|
| |
|
Автор: vаl000 Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают: - Что ты можешь? - Могу копать. - А ещё? - Ну, ещё могу копать... - А чтот ещё, кроме как копать? - (обиженно) Ну, могу и не копать... ============================= ============================== - А лестницу сделать можешь? - Могу. Но только долго копать надо | |
|
| |
|
У кого что болит, тот про то и пьет. | |
|
| |
|
- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну её я никуда не отпущу! - Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена... | |
|
| |
|
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте. | |
|
| |
|
Беседуют два карася: - Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа! - Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану! | |
|
| |
|
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
