 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади? | |
|
| |
|
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. | |
|
| |
|
У многих на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню | |
|
| |
|
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хрен послал! | |
|
| |
|
Маsуаkа Конферансье не смог выговорить « эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны. ========================== В цирке не бывает конферансье. Там номера объявляет шпрехшталмейстер | |
|
| |
|
- Может займемся любовью? - Хорошо. Безответная тебя устроит? | |
|
| |
|
#20 02/12/2017 - 23:11. Автор: Рабиновисх   При коммунизьме в советском паспорте будет шестая графа: "чи був жидом пид час социализму"? ======================================== =============== Ты ещe не устал? Из последних 40 анекдотов почти половина - твои. Какая- то рабиновичизация форума идeт. А если простыми словами, то заебал всех. Здесь не политический гайд-парк, а анекдотная лента, люди расслабиться после рабочего дня сюда заходят и посмеяться, а не пропитываться ненавистью к тем или иным национальным группам. ================================================== ====#=== Уже замучался банить этого идиота, чуть не каждые 3 дня... А что делать - будем продолжать. | |
|
| |
|
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело. | |
|
| |
|
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне. | |
|
| |
|
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся... | |
|
| |
|
- Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность. | |
|
| |
|
- Доктор, а укол будет? - А волшебное слово? - Жалоба в горздрав. - Вы перегибаете с волшебством... | |
|
| |
|
- Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко. | |
|
| |
|
Будущее я представляю себе так: из-за прорыва в фармакологии люди стали бессмертными, из-за прорыва в айти технологиях - возник искусственный интеллект. В итоге роботы ловят бессмертных людей и запихивают их в биореактор:) | |
|
| |
|
- Какую фразу не любят мужики во время секса? - Дорогой, я вернулась, ты дома? | |
|
| |
|
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных. | |
|
| |
|
Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ: Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года. Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл. | |
|
| |
|
В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток. Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку. Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано. | |
|
| |
|
... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана... | |
|
| |
|
Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы?? : -): -): -): -): -): -): -): -); -) когда на них можно написать ногтем слово "хуй" - пора стирать! | |
|
| |
|
Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость. | |
|
| |
|
- Денег нет, но вы держитесь!.. - А у Сечина искали? | |
|
| |
|
Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства. То есть опять всё украдут, но уже другие люди. | |
|
| |
|
- Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"... - А кто нам достался? - Неважно: кто достался, те и группа смерти. | |
|
| |
|
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома... - Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??... | |
|
| |
|
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет... | |
|
| |
|
- Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули... | |
|
| |
|
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт! | |
|
| |
|
- Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника. | |
|
| |
|
Конферансье не смог выговорить « эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны. | |
|
| |
|
Кроме одной извечной женской проблемы "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!" | |
|
| |
|
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?! | |
|
| |
|
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?! | |
|
| |
|
После того, как злоумышленники сняли колеса с « копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы. | |
|
| |
|
В вине истина... в коньяке благородство в водке приключения... в воде микробы... Что будем пить? | |
|
| |
|
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. - У вас же не было секса. - Ах, да, еще одна просьба... | |
|
| |
|
худой мир лучше доброй сары | |
|
| |
|
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр. | |
|
| |
|
Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим богатым россиянам. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
