 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! - Ничего удивительного! Ручная работа! | |
|
| |
|
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан. - Но я не хочу играть в русскую рулетку. - ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН! | |
|
| |
|
В автобусе. Кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! Один мужчина отвечает: - Не получается ёлочкой - шишечки мешают! | |
|
| |
|
- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу... | |
|
| |
|
- Фуу, как у тебя ноги воняют! - Ну, дак, они же из жопы растут. - Ну у меня то не воняют! - А ты руки свои понюхай! | |
|
| |
|
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами. | |
|
| |
|
Сидят на кухне две подруги, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, серёжки, брюлики. - Это как-то не нормально - он же мужчина! - А дарить мне набор насадок к дрели это нормально?! | |
|
| |
|
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука! - У меня с женой такая же история. - Тоже щенка нашла? - Нет, но всe остальное то же, только не породистая. | |
|
| |
|
Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит: - Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?.. | |
|
| |
|
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? - Не беспокойтесь, тут Лена Летучая приходила - никаких палочек! | |
|
| |
|
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашей свадьбы? Выбирай, что хочешь - бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? А может, всё вместе?! - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь! - Снято! - объявил режиссер. | |
|
| |
|
Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, не волнуйся, все это включено в цену проездного билета! | |
|
| |
|
- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом. - Ну и где же цветы? - А кто говорил про цветы? | |
|
| |
|
- А это мой суженый! - И вправду худоват. | |
|
| |
|
Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз. | |
|
| |
|
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет?" - Около 32-х, - был ответ. - Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: - Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: - Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: - Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо!" Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: - Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед!" Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: - Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: - Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: - Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". | |
|
| |
|
- А что у вас за запах из кухни? - Это селедка под шубой вспотела. | |
|
| |
|
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм. | |
|
| |
|
- Как определить, сырое яйцо, или вареное? - Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит вареное. | |
|
| |
|
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку. | |
|
| |
|
Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну... Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят! | |
|
| |
|
Чем больше лапши навешаешь на уши девушке, тем ниже склонится ее голова от тяжести, тут уж не зевай, заходи сзади. | |
|
| |
|
- Почему 90-е годы называют лихими? - Потому что в условиях полного отсутствия реальной власти в Москве в стране хозяйничали лихие люди со своими правилами. | |
|
| |
|
Основные пункты антикризисного плана правительства: - снизить цену на водку - разрешить ругаться матом | |
|
| |
|
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют. | |
|
| |
|
... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой. | |
|
| |
|
Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец? | |
|
| |
|
В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства. | |
|
| |
|
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами. | |
|
| |
|
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет! | |
|
| |
|
- Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена? - Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает | |
|
| |
|
WАDА разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт. | |
|
| |
|
Вы что, хотите революции?! Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья. | |
|
| |
|
- У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый. - Ну у меня похожая история была, когда я шапку потерял. | |
|
| |
|
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни! | |
|
| |
|
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера всего 0,5 метра. | |
|
| |
|
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении « Погода» | |
|
| |
|
Посетитель кафе обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает: - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад. | |
|
| |
|
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально. | |
|
| |
|
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: - заказав шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложив своей избраннице откусить что- нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
