 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру. | |
|
| |
|
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу. | |
|
| |
|
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины. | |
|
| |
|
Кстати, о футболе. Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу! | |
|
| |
|
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет. | |
|
| |
|
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ. | |
|
| |
|
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково. | |
|
| |
|
Дама в обмороке: Тогда: это от деликатности сложения, девичей хрупкости, впечатлительности, тонкости натуры. Ослабьте шнуровку, отворите окна, подайте нюхательных солей. Сейчас: Тётка явно тяжко больна. Проверьте артериальное давление, кровь на НIV, МРТ мозга. | |
|
| |
|
Доверие к западным партнёрам-охуеллесова пята российских чиновников.(Мудько.) | |
|
| |
|
На уроке истории: - Кто скажет, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона? С задней парты: - Эм-м... Патриарх Кеннон? | |
|
| |
|
- Ну, как вечер с новой подругой? - Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека. - А потом? - А потом мы поехали ко мне, она раздела меня... - И?! - И начала искать родинки! - Ну и?!.. - Ну, и сказала, что не подхожу я ей... | |
|
| |
|
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам. | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску. | |
|
| |
|
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий. | |
|
| |
|
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?.. - Спи! Не принято день рождения раньше времени отмечать! | |
|
| |
|
- Ты оказался не тем, чем я думала. - Ну, это смотря чем ты думала?.. | |
|
| |
|
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте и не вставайте - кому вообще может понравиться, когда покойный встаёт из гроба. | |
|
| |
|
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. - Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: - Извините, а она тоже пьёт? - Не поверишь, и даёт! | |
|
| |
|
- Почему мужики ссут в раковины? - Да потому что могут!:) | |
|
| |
|
В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. | |
|
| |
|
Это надо же уметь так подбирать кадры, чтобы на твою должность никто не претендовал до самой твоей смерти и при этом народ не поднял на вилы. | |
|
| |
|
- Почему вы вчера не пришли на работу? спрашивает мастер. - Я приходил, но на работе уже никого не было. | |
|
| |
|
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно. | |
|
| |
|
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий. | |
|
| |
|
- Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь. | |
|
| |
|
На женском форуме. - Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа! Виноваты оба: и муж, и свекровь... | |
|
| |
|
- Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете? | |
|
| |
|
Словарь: Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. | |
|
| |
|
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет. | |
|
| |
|
- Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!.. | |
|
| |
|
Было время, когда удивляло хамство, теперь же удивляет вежливость. Да что удивляет... вызывает подозрение. | |
|
| |
|
- Медведев был президентом России - Да, как говорится- подержался за сиську. | |
|
| |
|
Начальник отдела кадров: - Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы? - Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили! | |
|
| |
|
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации | |
|
| |
|
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! | |
|
| |
|
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги. | |
|
| |
|
- Ты пьёшь? - Если это вопрос то нет, а если предложение то да! | |
|
| |
|
- Огонь, вода и медные трубы! - Рецепт самогона. | |
|
| |
|
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью « Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье. | |
|
| |
|
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
