 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. | |
|
| |
|
Очень полезный совет мужчинам: Если кто-то подошёл к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?" Поверьте, так будет лучше. | |
|
| |
|
- Вот тебе миллион долларов! - Спасибо за Вашу отзывчивость. | |
|
| |
|
- Я тебя люблю. - Спасибо, что поделился. | |
|
| |
|
Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву: - Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя. Адам прыгает на месте и кричит: - Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя! Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья... Тут Ева спрашивает: - А какой второй подарок? - Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай... | |
|
| |
|
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете. | |
|
| |
|
- Можно мне соус чили? - Извините, но это японский ресторан. - Мозьня мне соуся цили? | |
|
| |
|
На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала." | |
|
| |
|
- Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязине король? | |
|
| |
|
Декабрь наступил. Дальше лето только за деньги. | |
|
| |
|
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо. | |
|
| |
|
Только китайцы с утра делают зарядку, а потом продают её на базаре! | |
|
| |
|
- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше. - Меньше пенсии? - Нет, меньше пенсионеров. ======== Обобобщение. Либералам: нары. Народу: яма. Пенсионерам: Нараяма. | |
|
| |
|
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель. | |
|
| |
|
На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на табличке надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывём". | |
|
| |
|
Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает: - И кто победил? - Акулы, они приплыли и всех съели. | |
|
| |
|
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям. | |
|
| |
|
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы. | |
|
| |
|
Бомж проходит мимо старых Жигулей. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса. - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати. - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ. - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!? | |
|
| |
|
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями. | |
|
| |
|
- Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил. | |
|
| |
|
Если не Мугабе, то кто? | |
|
| |
|
Учёные доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте. | |
|
| |
|
- Тут можно курить? - Молодой человек, вы в библиотеке! - (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно? | |
|
| |
|
Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он ещё не стоял на костылях... | |
|
| |
|
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё. | |
|
| |
|
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. | |
|
| |
|
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: « Вся жизнь - театр, а люди в ней - актёры»? Интересно, кто я тогда по роли? - Вась, ты, похоже, того со сцены упал. | |
|
| |
|
Только вот тело стареет быстрее, чем развивается мозг. Отсюда вывод - пока молодой, надо ебаться! А то потом не наверстаешь, если упустишь. | |
|
| |
|
- Чем отличается анальный секс от орального? - Жепа не выплевывает. +++++ Еще жеппа не кусается! | |
|
| |
|
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно! | |
|
| |
|
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут! | |
|
| |
|
- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!" - Как это?... - Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"... | |
|
| |
|
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10- сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят видите -ли им больно. | |
|
| |
|
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".. | |
|
| |
|
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени. | |
|
| |
|
- Чем отличается анальный секс от орального? - Жепа не выплевывает. | |
|
| |
|
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать. | |
|
| |
|
Российские власти недоумевают: Почему это только журнал « Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан!? | |
|
| |
|
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
