 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление: « Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность». | |
|
| |
|
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. | |
|
| |
|
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? Да ты что, на болоте его большие отнимут... | |
|
| |
|
Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" | |
|
| |
|
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!! | |
|
| |
|
Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. | |
|
| |
|
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье. | |
|
| |
|
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево? | |
|
| |
|
Самый популярный вопрос в московской маршрутке: - А я доеду? Так и хочется ответить: - Как Бог даст. | |
|
| |
|
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него... | |
|
| |
|
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен. | |
|
| |
|
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить!? | |
|
| |
|
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню... | |
|
| |
|
- Почему вы дошли до такого опьянения? - Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить. | |
|
| |
|
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк... | |
|
| |
|
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо « тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. | |
|
| |
|
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги. | |
|
| |
|
Приходит в милицию женщина и говорит: Меня изнасиловали. Сержант: А сколько вам лет? Женщина: Сорок два. Сержант(себе под нос): Уже давно самой пора давать... | |
|
| |
|
Сегодня мой шеф спросил меня « Ты что, меня идиотом считаешь?» чуть не ответил по привычке « У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!» | |
|
| |
|
Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все! Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все. | |
|
| |
|
Муж за ужином нахваливает жену: Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? | |
|
| |
|
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят. | |
|
| |
|
Журналист берет интервью у крупного бизнесмена: - А как к вам пришли первые деньги? - Ну, как вам сказать... Деньги порой возникают из полезных знакомств, а то и из самых случайных встреч... Кстати, это ваш кошелек? | |
|
| |
|
- Мадам, не подадите ли интеллигентному, но находящемуся во временном кризисе джентльмену на скромный бокал коньяка? - Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице. - Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе... | |
|
| |
|
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару. - Что у Вас болит? - А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов! Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: - Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить! | |
|
| |
|
- Так, что у вас с рукой? - Я сломал ее в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест! | |
|
| |
|
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца. | |
|
| |
|
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками! | |
|
| |
|
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых. | |
|
| |
|
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: - Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и вам достанется почка! | |
|
| |
|
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?! | |
|
| |
|
Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества. | |
|
| |
|
Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024. | |
|
| |
|
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов. | |
|
| |
|
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. | |
|
| |
|
Мошенники продали профессору МГУ эликсир бессмертия за 5 млн рублей. Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох ведётся на эликсир бессмертия (!!!). Это всё, что вам нужно знать об образовании в России. | |
|
| |
|
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул... | |
|
| |
|
Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы. | |
|
| |
|
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади. | |
|
| |
|
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
