 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда. | |
|
| |
|
Патриотизм - это умение четко аргументировать почему мы должны жить хуже всех. | |
|
| |
|
МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения. | |
|
| |
|
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки... Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь? | |
|
| |
|
По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки. Главой « Роскосмоса» будет назначен В. Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д. Рогозин. | |
|
| |
|
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян. | |
|
| |
|
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше". | |
|
| |
|
Путин ответил на вопрос об участии в выборах: - Я не могу не принять участие в выборах самого себя! | |
|
| |
|
Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко. | |
|
| |
|
Вопрос в редакцию нашей газеты: - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми. | |
|
| |
|
- Кто мы? - Пассивная агрессия! - Чего мы хотим? - Можно было и догадаться. - Когда мы это хотим? - Да ладно, теперь-то уж чего. | |
|
| |
|
- WАDА запретило российским биатлонистам выступать на зимней Олимпиаде. - Ага, а американскому биатлонисту со слабым зрением WАDА разрешило использовать вместо винтовки гранатомёт. | |
|
| |
|
- Перепишите на меня свою квартиру! - Что-о-о?! - Извините, не с того начал... Вы верите в Бога? | |
|
| |
|
- Мне батя сказал, что если я продолжу сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я сказал, чтобы он отстал и тпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз... | |
|
| |
|
Фраза"Мы сдержанно реагируем на недружественные шаги Запада."на русский переводится как"Скромно плетёмся в хвосте чужой политики." | |
|
| |
|
Секс - не повод для знакомства! | |
|
| |
|
У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич. =========== Не понял. Для истинного патриота Яблочков не русский? | |
|
| |
|
- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это полиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! | |
|
| |
|
В смысле кто стакан в старости подаст? А бармен на что? | |
|
| |
|
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть. | |
|
| |
|
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит. | |
|
| |
|
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку. | |
|
| |
|
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого. | |
|
| |
|
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы. | |
|
| |
|
#4 06/12/2017 - 16:27. Автор: какаДУ   В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние босоножки. **************************************** **************************************** **** Сегодня у нас +13, ночью похолодает до +3. Хотя обычно декабрь у нас бывает холоднее, иногда даже выпадает снег. В декабре 2013г. было, помню, минус 5, а израильтяне к таким холодам не привыкли, да и те, что приехали из СССР, тоже уже отвыхли за годы жизни тут. Карочэ, стоял тогда, помню, ебать какой дубак! | |
|
| |
|
- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение! - Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами. | |
|
| |
|
#2 06/12/2017 - 16:29. Автор: какаДУ   - Добрый день. Хотите поговорить о Боге? - Нет. - А если я буду настаивать? - Придётся вам о моём нежелании передать ему лично. **************************************** **************************************** * - Хотите поговорить о Боге? - А Вы хотите поговорить о любовнике Вашей жены? - Но у моей жены нет любовника. - Ну так и бога никакого нет! | |
|
| |
|
- Добрый день. Хотите поговорить о Боге? - Нет. - А если я буду настаивать? - Придётся вам о моём нежелании передать ему лично. | |
|
| |
|
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние босоножки. | |
|
| |
|
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут значительно дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. | |
|
| |
|
Представляете, какие усилия приходится прилагать миллиардерам, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился?! | |
|
| |
|
Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь... Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали. | |
|
| |
|
Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном! | |
|
| |
|
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отпизди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году! | |
|
| |
|
Саакашвили с крыши не прыгнул Значит, москаль! | |
|
| |
|
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты. | |
|
| |
|
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик. | |
|
| |
|
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать! | |
|
| |
|
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей. 2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей. 2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной. | |
|
| |
|
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
