 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленькие хитрости. Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика. | |
|
| |
|
- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе... - Если я правильно понимаю, у тебя iРhоnе украли? | |
|
| |
|
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки. | |
|
| |
|
Пробелы в воспитании обычно заполняются матом. | |
|
| |
|
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. | |
|
| |
|
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих. | |
|
| |
|
Портрет - рисунок части тела, что быть с душою наравне хотела. | |
|
| |
|
- Это что за картина? - Это Серов, "Девочка с персиками". - Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и перси побольше! | |
|
| |
|
Дорогие, извините на добром слове, одностранцы. | |
|
| |
|
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент! - А какой период полураспада? - 26 лет. - Давайте назовём его Конституций. | |
|
| |
|
Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём. | |
|
| |
|
3 января, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50. | |
|
| |
|
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион. | |
|
| |
|
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал. | |
|
| |
|
Одесса. Кондукторша: - Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей! | |
|
| |
|
В роддоме. Счастливый отец: - Бат-т-тюшки! Двойня! - Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым! | |
|
| |
|
- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит? - Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки! | |
|
| |
|
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института! | |
|
| |
|
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков... | |
|
| |
|
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два. | |
|
| |
|
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке. | |
|
| |
|
- Я поклонница здорового питания! - Милая, но ты жрешь все подряд! - Разве не здорово? | |
|
| |
|
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пид@расов. | |
|
| |
|
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Что даже если уснуть за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит. | |
|
| |
|
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик. | |
|
| |
|
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик. | |
|
| |
|
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные. "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители. | |
|
| |
|
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды... | |
|
| |
|
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. | |
|
| |
|
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать. | |
|
| |
|
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила. | |
|
| |
|
- Мат, конечно, не украшает мою речь. Но делает мои просьбы более понятными. | |
|
| |
|
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка. | |
|
| |
|
- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело... | |
|
| |
|
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав. | |
|
| |
|
Всегда делайте, как вас просят, и всё будет хорошо! Но не у вас. | |
|
| |
|
Лайфхак на Масленицу. Если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки. | |
|
| |
|
- Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники... | |
|
| |
|
- А вам не кажется, что те, кто слышит в аромате вина "нотки лимонной меренги и лепестков роз", просто пи*дят?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
