 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чем большего добился человек, тем меньше он это ценит. Чем меньше его жизненные успехи в жизни, тем выше он ценит то, чего добились другие! | |
|
| |
|
Золотая молодежь, воспитанная британскими учеными, в отличие от прочей золотой молодежи, наглеет и бесится от чувства полной бездоказанности! | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что максимальное количество женских обид на планете определяется по формуле, согласно которой количество предметов и явлений окружающего мира умножается на число живущих в нем женщин. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что хозяева слуги народа и его обслуга это зачастую одни и те же люди? | |
|
| |
|
По-настоящему умный человек никогда не будет жаловаться на то, что вокруг него одни дураки, а незаметно постарается извлечь из этого всю возможную выгоду! | |
|
| |
|
Тот, кому многое дано, обычно никогда не откажется и от малого! | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Что общего между карате и анекдотами? - Карате придумали люди, которых лишили права на собственное оружие, анекдоты - люди, которых лишили права на собственное мнение! | |
|
| |
|
Автора, которого часто цитируют, можно отнести к разряду популярных. По- настоящему умный это тот, чьи мысли люди пытаются выдать за свои! | |
|
| |
|
Люди делятся на две категории: тех, которые говорят, что думают, и тех, которые думают что говорят! | |
|
| |
|
Автор писал настолько плохо, что все совпадения с реальными событиями и людьми в его книге носили исключительно случайный характер! | |
|
| |
|
#1 08/12/2017 - 12:18. Автор: Анонимно   - Ты устрицы пробовала? - Ага. - Ну и как? - Ты сперму после минета глотала? Вот то же самое, только со вкусом минтая. **************************************** *********************************** Чушь полная! Сразу видно - кто придумал этот анекдот либо сперму не глотал, либо устриц не ел.############::: А Вы, стало быть, имеете опыт в обеих областях.😀 | |
|
| |
|
- Ты устрицы пробовала? - Ага. - Ну и как? - Ты сперму после минета глотала? Вот то же самое, только со вкусом минтая. | |
|
| |
|
- Ты чего рюкзак не носишь? Удобно же. - Ты когда-нибудь видел "Мерс" с багажником на крыше? | |
|
| |
|
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой - ну, с той вообще ничем другим и не займешься! | |
|
| |
|
- Какое Ваше любимое печатное издание? - Деньги! | |
|
| |
|
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь... | |
|
| |
|
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона" Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло. | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать... | |
|
| |
|
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе « Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека. | |
|
| |
|
- Ты устрицы пробовал? - Ага. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая. | |
|
| |
|
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!.. | |
|
| |
|
На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала: - Нет, я больше люблю кино. | |
|
| |
|
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут? | |
|
| |
|
- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш... | |
|
| |
|
- Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено..." Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, всё встало на свои места... | |
|
| |
|
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину. | |
|
| |
|
Вы только собираетесь вызвать такси, а у подъезда вас уже ждет салатовая « Нива». Такси « Нострадамус». Мы сами вам позвоним. | |
|
| |
|
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!.. | |
|
| |
|
Вчера участвовал в акции « Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: « Ваши деньги получены. Спасибо за участие!» | |
|
| |
|
Как вы смотрите на то, чтобы выпить? Пристально... | |
|
| |
|
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию. | |
|
| |
|
- Ну, как на личном фронте? - Я дезертир. | |
|
| |
|
Мужик в аптеке: - Девушка, мне, пожалуйста, Виагру! - Виагра закончилась, возьмите Растишку. | |
|
| |
|
Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется. | |
|
| |
|
Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом. | |
|
| |
|
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю. | |
|
| |
|
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело! | |
|
| |
|
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь. | |
|
| |
|
Газ за вас! И нефть за вас тоже! Потому что вы - президент бензоколонки! | |
|
| |
|
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
