 Время: 27/06/2021 - 00:39
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В привычке долго запрягать есть свои плюсы - возможно, уже и не понадобится никуда ехать! | |
|
| |
|
Не перебивать говорящего человека непросто: если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи становится обидно, что их сказал не ты! | |
|
| |
|
В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств! | |
|
| |
|
Человек, который не ждет от жизни подарков, рискует сильно обидеть деда Мороза! | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что с развитием процесса урбанизации число деревенских дурачков заметно сократилось, при этом, что характерно, резко увеличилось количество городских сумасшедших! | |
|
| |
|
Потрогав утром батареи в собственной квартире, я обнаружил, что наконец-то и наш ЖЭК включился в борьбу с глобальным потеплением! | |
|
| |
|
На самом деле наших детей со дворов вытеснили компьютеры, а не машины. Автомобили просто заняли освободившееся место! | |
|
| |
|
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли! | |
|
| |
|
Автор писал настолько плохие книги, что все совпадения с реальными событиями и людьми в них носили исключительно случайный характер! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что начало микрофинансированию положил не кто иной, как Гулливер, первым открывший банк для лилипутов? | |
|
| |
|
Если у женщины нет головы, то это еще не значит, что она у нее не будет болеть! | |
|
| |
|
Будешь слишком много знать - быстро останешься. Один, в смысле! | |
|
| |
|
Когда про иного человека говорят: бедный и честный, то стоит задуматься, где тут причина, а где следствие! | |
|
| |
|
Когда звучат слова « большие деньги», их сразу же понимают даже те, кто ничего не смыслит в математике! | |
|
| |
|
То, что нам кажется добром - это зачастую всего лишь меньшее из двух зол! | |
|
| |
|
Почти все знают, что ум обычно приносит людям только горе. Менее известный факт - это то, что глупость для счастья условие если даже и необходимое, то далеко не всегда достаточное! | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену в постели: - Дорогая, о чем ты сейчас мечтаешь? - Хочу большие и упругие сиськи! - Я то же! | |
|
| |
|
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! - И что, показала? - Теперь у нас дочка и сын! | |
|
| |
|
Почему в прожиточном минимуме не указывается количество интернет трафика? | |
|
| |
|
Вот, пойми этих женщин! Решил сегодня сделать пиццу. Получилась вкуснее, чем у жены. Теперь она со мной не разговаривает! | |
|
| |
|
Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?=========================Перманда, получится. | |
|
| |
|
Женился... Жена - золото! 60 килограммов золота!... Через 3 года - 85 килограммов!... Наверное проценты. | |
|
| |
|
Если и не получится, то хоть будет, что вспомнить! - сказал ёжик, посматривая на дикобраза. | |
|
| |
|
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада... | |
|
| |
|
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек". | |
|
| |
|
Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи. | |
|
| |
|
- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки! - У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко? | |
|
| |
|
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание | |
|
| |
|
Хит 2017: Я не устал, я остаюсь! | |
|
| |
|
- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года? - Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать. | |
|
| |
|
Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак". | |
|
| |
|
В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают... | |
|
| |
|
Путин это кирпич плывущий по течению, а ты да я - пятая колонна. | |
|
| |
|
Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика. | |
|
| |
|
Это неправда, что раньше у людей не было такой свободы выбора, как сегодня. К примеру, если тебя не приняли в мушкетеры короля, то ты смело мог пойти в гвардейцы кардинала! | |
|
| |
|
В детстве, на летнем отдыхе я был сильно удивлен тому, что старшим среди подростков обычно назначали не примерных мальчиков, а отпетых хулиганов. Когда подрос, то понял, что такое решение было, в сущности, оптимальным. Что-что, а показать, кто тут главный, построить других озорник умел. Что касается его собственного поведения, то если у него имелось хоть немного мозгов, войдя во вкус, хулиган начинал понимать, что управлять людьми ничуть не менее прикольно, чем задирать их, и постепенно успокаивался, превращаясь, как бы мы теперь сказали, в представителя « системной оппозиции» или даже своего рода менеджера. | |
|
| |
|
Журналист берет интервью у знаменитого британского ученого, и среди прочего, задает ему вопрос о том, какой университет может гордиться честью того, что он его закончил. - Никакой! У меня нет диплома! - Вы шутите? Да разве такое возможно? - А вы разве не знаете, что учить ученого только портить? | |
|
| |
|
Умный человек всегда сможет объяснить сложные вещи простыми словами, по- настоящему умный - поймет, что иногда стоит просто промолчать! | |
|
| |
|
Вы удивляетесь почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по- вашему, будет беречь рубль? | |
|
| |
|
Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
