 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Говорить умные мысли и думать их две большие разницы! | |
|
| |
|
Если считать, что деньги это зло, становится намного понятней фраза « зла не хватает!». | |
|
| |
|
Вчера купила борзую собаку. Я ей: - Фас! А она: - Да ты чё, блин? | |
|
| |
|
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - кто знает в какой момент рванeт и по какой причине. - Я старая?! | |
|
| |
|
- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут! - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!=====================Ананасы на пальмах?! Круто! | |
|
| |
|
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены... | |
|
| |
|
Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии. | |
|
| |
|
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой... | |
|
| |
|
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал. | |
|
| |
|
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. | |
|
| |
|
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?! | |
|
| |
|
WАDА наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость! | |
|
| |
|
Люся долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: « Фу, две страшные подруги!» | |
|
| |
|
Если на вас очень удивленно смотрят люди на улице, то посмотрите вниз, может быть вы забыли спросоня одеть юбку. | |
|
| |
|
Наконец-то накопил и купил iРhоnе! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят. | |
|
| |
|
Лучший тест на интеллект человека та злость, с которой на реагируют на его слова и поступки глупцы! | |
|
| |
|
Людям, которые любят говорить правду в лицо, рекомендуется, прежде чем делать это, выслушать то, что думают о них самих окружающие! | |
|
| |
|
Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом. | |
|
| |
|
Если кто-то спутал ваши карты - срочно включайте навигатор! | |
|
| |
|
Любовь, как и огонь в очаге, необходимо поддерживать, чтобы не угасла; ненависть же всегда найдет возможность заполыхать с новой силой! | |
|
| |
|
Дурной нрав многих людей обычно сдерживают не принципы, а лишь недостаток возможностей его проявить! | |
|
| |
|
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть. | |
|
| |
|
- Алло, пожарные? - Да, мадам. - Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь! | |
|
| |
|
Иногда даже срать лень! Особенно, когда холодно. ///////////////////// Научись впадать в спячку, поможет! | |
|
| |
|
Очень много людей пропадают без вести во время перехода от слов к делу. | |
|
| |
|
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса. | |
|
| |
|
- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился? - Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно! | |
|
| |
|
Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент! | |
|
| |
|
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз... - А вы часом, не с того света звоните? - Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! | |
|
| |
|
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые. | |
|
| |
|
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет. | |
|
| |
|
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо! - Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр? | |
|
| |
|
США теперь -один большой Трамппункт! | |
|
| |
|
Человек, который все время поглощен размышлениями о смысле жизни либо хороший философ, либо плохой работник! | |
|
| |
|
А по-моему, так жадных ругают зря - ведь они хотят только добра! | |
|
| |
|
В стародавние времена, когда трамвайные линии еще не стали привычной деталью городского пейзажа, получив на улице интересное предложение, порядочные девушки вместо фразы « Я не такая, я жду трамвая!» отвечали « Ах, граф, без тет-а- тету! Я для плезира здесь, я просто жду карету!» | |
|
| |
|
Будь проще - и тогда люди из тебя потянут! | |
|
| |
|
Никогда не бей лежачего врага, если рядом есть другие, которые еще держатся на ногах! | |
|
| |
|
Он мужественно переносил дары судьбы. | |
|
| |
|
Тот, у кого глупость вошла в привычку уже не дурак, а человек с характером! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
