 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе... | |
|
| |
|
Признаком того, что девушка сильно обижена, является ответ на вопрос "Что случилось?": « Все нормально», но с выражением лица, будто уже прокляла тебя четырежды. | |
|
| |
|
Вернулся Сергей Петрович из командировки раньше времени. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Шлюха, - прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене. | |
|
| |
|
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: - Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: - Нет, я с такими некультурными миллиардерами не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули. | |
|
| |
|
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики! | |
|
| |
|
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет! Было ведь ясно сказано:"пока смерть не разлучит нас". | |
|
| |
|
- Почему? - Потому! - А конкретней можно? - Потому что! | |
|
| |
|
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы. | |
|
| |
|
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции. | |
|
| |
|
Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай. | |
|
| |
|
Благодаря Т9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала. | |
|
| |
|
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами. | |
|
| |
|
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего... ************************************ А, что пизду почесать нельзя, только яйца? | |
|
| |
|
- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... - Как это? Подстрелили? - Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили... | |
|
| |
|
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный. | |
|
| |
|
- Чай, кофе, потанцуем? - Дверь, ручка, пошел нафиг. | |
|
| |
|
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? | |
|
| |
|
Там, где романтик надеется на чудо, циник ищет халяву! | |
|
| |
|
- Чем отличаются нынешние российские фильмы от советских? - Некоторыми нынешними фильмами можно пытать людей. | |
|
| |
|
- Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. Я слегка рассеян из- за духоты и толкотни... - Ну, понятно - мы же в московском метро. - А, точно! Идите в жопу. | |
|
| |
|
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу... | |
|
| |
|
- Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой! | |
|
| |
|
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует. | |
|
| |
|
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке! | |
|
| |
|
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?". | |
|
| |
|
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... | |
|
| |
|
Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева. | |
|
| |
|
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах. | |
|
| |
|
- Чем отличается вера от религии? - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать. | |
|
| |
|
Двое под кустом стоят уже на четвереньках: - А теперь выпьем за то, чтобы в этом царстве животных и зверей мы оставались людьми. - Прекрасный тост. | |
|
| |
|
- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут! - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем! =====================. Ананасы на пальмах?! Круто!-то же самое может быть сказано и про бананы)))) =====================. Блядь, а претензий к елкам и березам как альтернативе выращивания у вас нет? Это анекдот! Достали "правдолюбы". | |
|
| |
|
Если вас не радуют деньги, одно из двух или у вас их слишком много, или совсем нет! | |
|
| |
|
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды! | |
|
| |
|
По-настоящему вежливый человек никогда не скажет ничего умнее того, что говорит его собеседник! | |
|
| |
|
Правильные мысли, высказанные неправильным человеком, уже не кажутся нам столь же привлекательными, как раньше! | |
|
| |
|
Даже если предположить, что политики думают о народе больше, чем принято считать, то, что именно они о нем думают, едва ли может понравиться людям! | |
|
| |
|
Если у вас нет других радостей жизни, кроме чужих неприятностей, то весьма вероятно, что в скором времени вы сами будет радовать других! | |
|
| |
|
Ихтиандр очень удивился, когда узнал, что все люди на девяносто процентов состоят из воды! | |
|
| |
|
Если бы службу прогнозов погоды передали в военное ведомство, то ее дела сразу же пошли бы на лад вместо прогнозов стали бы выпускаться приказы! | |
|
| |
|
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
