 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках. | |
|
| |
|
- Представляете мой ночной кошмар: ночной город, неблагополучный район, бегу поминутно оборачиваясь... Вот-вот настигнет проклятый свинец. Но вдруг - о, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил забегаю и захлопываю ее за собой!.. - А дальше? - А, дальше ничего интересного: проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо. | |
|
| |
|
На приёме у психолога. - У Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам. - Доктор, так мне что, теперь у всех х... й сосать?! | |
|
| |
|
- Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень... - Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев. | |
|
| |
|
- Почему я так полнею, доктор? - У вас в теле излишек жидкости, сэр. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски. | |
|
| |
|
Интерн осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - А, тогда все ясно! У вас рецидив. | |
|
| |
|
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого? - Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку! | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, говорят, пациенты у вас часто умирают... - Да что вы сплетни слушаете?! Каждый не больше одного раза. | |
|
| |
|
Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат. | |
|
| |
|
Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Ммм Вот и не пизди | |
|
| |
|
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни- Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всe, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...++++++++++тогда не госдумы, а верховной рады наверное | |
|
| |
|
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам. | |
|
| |
|
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу: - Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?? - Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером! - И это всё?! - Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте! | |
|
| |
|
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой! | |
|
| |
|
Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое. | |
|
| |
|
Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу. | |
|
| |
|
Как быстро растут чужие биткоины! | |
|
| |
|
- У тебя автозапуск на тачке есть? - Нет, но у жены есть. - И как работает? - Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь". | |
|
| |
|
С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе. | |
|
| |
|
Время надевать кружевное термобелье. | |
|
| |
|
Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия. | |
|
| |
|
- Слышали? Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов! - И что? - Как что? Ищут пожарные, ищет милиция... | |
|
| |
|
- Хорошо там, где нас нет. - Конечно, плохо там, где нас - да. | |
|
| |
|
Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно. | |
|
| |
|
На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала." | |
|
| |
|
Умер Феллини. Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол: - Слушай, надо фильм снять! На это знаменитый режиссер отвечает: - Я так устал от кинематографа, что только самые великие могут заставить меня изменить свое мнение! - Нет проблем! - отвечает Павел, - сценарий нашего фильма написал Шекспир, а художником его стал Леонардо Да Винчи! - Ну, а о чем картина? - спрашивает Феллини. - Какая разница?! - отвечает апостол. - Главное, у Господа есть девушка. Так вот, ее нужно снять в главной роли. | |
|
| |
|
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом. И вот там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов! | |
|
| |
|
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь? - Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду. | |
|
| |
|
- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола? | |
|
| |
|
Учительница: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется! | |
|
| |
|
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим. | |
|
| |
|
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник... | |
|
| |
|
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? - Смотря чем он увлекается. - Дурью он мается! - Ну так дурь ему и подарите! | |
|
| |
|
А я вчера голубей покормил... На свою голову! | |
|
| |
|
- Надо ёлку наряжать уже! - А ТЗ есть? - Нет. - А как я без ТЗ? Потом же начнется: поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много. | |
|
| |
|
Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся. | |
|
| |
|
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору. | |
|
| |
|
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия, допинговый скандал... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные... | |
|
| |
|
Они жили дружно - туша в тушу. | |
|
| |
|
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада: - А теперь слово родичам невесты Дядя невесты: - Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: - Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: - дарим молодым серебряный рудник! Дед: - однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё Родители жениха тихо между собой: - А девочка-то ничего... на японочку похожа!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
