 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? - Двадцать кило ну совершенно не вашего дела! | |
|
| |
|
"Да пропадите вы пропадом со своим допингом"- подумал шахматист. | |
|
| |
|
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?" | |
|
| |
|
Ушники бывают двух видов: наушники и вушники. | |
|
| |
|
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!? | |
|
| |
|
Удивите Сбербанк - отправьте им SМS об одностороннем изменении условий договора! | |
|
| |
|
В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время... | |
|
| |
|
Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде « Начали!» и заканчивается по команде « Кончили!». | |
|
| |
|
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы. | |
|
| |
|
- Мне два раза объяснять не надо! - Бесполезно? | |
|
| |
|
Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windоws лучше не станет. | |
|
| |
|
-!!! -??? - Ну и зачем ты мои палочки погнула? | |
|
| |
|
"Встану завтра пораньше!" - подумал я. "Ну-ну..." - усмехнулся организм. "Опять бить будут..." - вздохнул будильник. | |
|
| |
|
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. | |
|
| |
|
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города. | |
|
| |
|
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка гавно, видюха отстой. Впарить лоху". | |
|
| |
|
- Почему правительство хочет повысить налоги? - Нужно выполнять социальные обязательства перед народом.... Сирии, Египта, Новороссии:) | |
|
| |
|
Если коварный враг нападет на нашу страну, то не пройдет границу! Завязнет в грязи на наших дорогах;) | |
|
| |
|
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! | |
|
| |
|
Человек, идущий по улице со счастливым выражением лица, кажется нам чудным или даже блаженным. Что любопытно, бредущих со злым или перекошенным от ненависти лицом мы часто просто не замечаем! | |
|
| |
|
Не следует бояться людей, которые, что называется, « иногда выкидывают такое!». Гораздо лучше подождать и посмотреть, нельзя ли чего такого подобрать | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Австралии работа не только не волк, но и не дикая собака динго?////////////////// Ясен пень - кенгуру. | |
|
| |
|
В споре важно уметь перейти вовремя на сторону оппонента и уже оттуда сделать крепкий захват! | |
|
| |
|
Человеку, который отстоял свою очередь в туалет, никакие другие очереди уже не страшны! | |
|
| |
|
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на тебя очень сильно обидеться и отомстить! | |
|
| |
|
Бить слабых подло, сильных опасно, поэтому умный стравливает первых и вторых между собой! | |
|
| |
|
Автор писал настолько плохо, что самые умные мысли в его книге приходилось читать между строк! | |
|
| |
|
- Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под допингом! - И чего теперь? - Ну, победу присудили Челубею! - Мда... - Князь! - Ну? - Опять беда! - Какая? - Оказывается вся дружина была под допингом! - Итить-колотить и чего? - Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! - Однако... - Князь! - Божечки-кошечки, что там опять!? - Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. - Хм... - В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! - От чего? - Даже не знаю... - Князь! - Да что за день-то такой!? - Беда! - Я догадался, что теперь-то? - Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! - Так он же за них был! - Ну, теперь нет... - Князь! - Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! - Там письмо от Мамая. - Даже читать не хочу! - Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... - Ой, все! Я спать пошел! | |
|
| |
|
Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил энергетический институт в Москве. Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему). Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех. Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным транспортным. И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим, как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили. А может подстава была? | |
|
| |
|
Задайте друзьям следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. | |
|
| |
|
Дирижер своему оркестру: - Господа музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! | |
|
| |
|
Лена объявила Паше бойкот и целый месяц не жила с ним половой жизнью. А Паша жил... | |
|
| |
|
В школе: - Дети, сколько будет два на два? - Групповуха! | |
|
| |
|
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию! | |
|
| |
|
- Мнению большинства не всегда стоит доверять. - Это еще почему? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно! | |
|
| |
|
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... импотент! Муж, вскочив: - Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща: - Да ты пойми! На х... й нам справка?! Нам для всего только х... й нужен! | |
|
| |
|
- Мальчик, как тебя зовут? - Игор! - В честь дедушки? - Нет, в честь Олимпийских Игор. | |
|
| |
|
Больница. - Сестра! Принесите утку! С соседней койки: - И мне кусочек, пожалуйста. | |
|
| |
|
- Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать. | |
|
| |
|
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: передо мной дверь, я ее толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть! - А на двери написано что-нибудь? - Да, « На себя». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
