 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Правильное питание-это здоровая еда. Здоровая еда-это неправильное питание для самоубийцы. | |
|
| |
|
Советы женщин устроены по принципу батарейки "Крона": кто пробовал языком батарейки, тот обязательно посоветует это кому-нибудь ещё. | |
|
| |
|
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье. ++++++++++так и буду встречать. Даже без шампуня. Только водки побольше =====================вот оно счастье русского человека... завтра от чего еще откажешься? от секса? | |
|
| |
|
Инструкция по избавлению от гнева: 1. Закройте глаза. 2. Сделайте глубокий вдох-выдох. 3. Окройте один глаз. 4. Стреляйте. | |
|
| |
|
- С одной стороны ты очень красивая... - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо. | |
|
| |
|
- Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. По-большому и по-маленькому. | |
|
| |
|
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на несколько часов. | |
|
| |
|
Мы поедем, мы помчимся Под нейтральным мутным флагом Прямо к новым наказаньям В олимпийскую семью!Хэй! На товарища по сборной, Что вдруг выкинули на хрен Положу Я хрен потолще, Я тебе его дарю!Хэй! Не известны мне условья, На каких туда пропустят И как там меня унизят, Лишь бы только Я попал!Хэй! Пусть возьмут три литра крови, Заберут мочи семь литров, Не дадут мне спать и кушать, Может Я возьму медаль!Хэй! А когда спустя полгода Всё равно её отнимут По Макларена докладу Я пойму, что был м.. дак!Хэй! Что не Родины престижи Защищал своим участьем, А места холопов ВАДА- Наших долбанных чинуш! | |
|
| |
|
По утрам я вся такая... Ну прямо, как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто финская... | |
|
| |
|
Прогнулся раз и подчинился два И стала так привычна всем картина- Всегда дугой согнутая спина И рядом с чьим-то х.. ем голова. | |
|
| |
|
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, нежно обнял жену... и вдруг голос тёщи: - Люся в другой комнате. Так быстро я ещё никогда не трезвел! | |
|
| |
|
Собственно, люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке. | |
|
| |
|
- Представляешь, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило... - Людей-то хоть сняли? - Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем! | |
|
| |
|
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании! | |
|
| |
|
Многие с умным видом рассуждают, что "ни в коем случае нельзя поддаться на провокации и во что-то там нас втянуть". Видели бы вы их тупые рожи после упоминания о том, что на СССР напала не Япония с которой мы "втянулись", а Германия, которую мы не провоцировали. | |
|
| |
|
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов. | |
|
| |
|
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно. Приходи в 22:00 на кухню! Чаю попьём... | |
|
| |
|
Два одессита рассматривают статую Свободы. - Шо не говори, а это таки памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях! | |
|
| |
|
- Я сова. - В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову? - В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором! | |
|
| |
|
Моя знакомая, учительница информатики по имени Субхия (шоб она была здорова!) утверждает, что веб-камера является не только средством ввода, но и вывода. На моё недоумение она заявила приблизительно следующее: « Ну ты же со мной по "Скайпу" через камеру общаешься, а если бы не было камеры, мы бы друг друга не видели, то есть, информация бы не выводилась... По аналогии, можно назвать рот органом выделения. Ведь если не кушаешь, то и (пардон май френч) не какаешь. | |
|
| |
|
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно! | |
|
| |
|
- Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин? - Чтобы иметь возможность побывать в прошлом веке. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?.. | |
|
| |
|
- Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем... | |
|
| |
|
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий... | |
|
| |
|
Биткойн опровергает даже правило "Цена - не юбка: выше головы не задерешь". | |
|
| |
|
Замена пароля на Вай-Фае увеличивает скорость интернета вдвое... | |
|
| |
|
- За что купил, за то и продаю! - Это же верный путь к банкротству... | |
|
| |
|
В банк приходит клиент снять деньги. Банкир: - Денег нет. - Очень надо. - Зачем? - За квартиру заплатить. - Оплатите переводом. - Блин, я поесть хочу, дайте денег, пойду в ресторан. - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать. - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Банкир показывает рукой на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте! | |
|
| |
|
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума. | |
|
| |
|
В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? | |
|
| |
|
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия. | |
|
| |
|
Если любому человеку, ничего не объясняя, сказать, что он - тупая мразь, то в глубине души он будет знать, почему. | |
|
| |
|
Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов. | |
|
| |
|
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без eлки, деда Мороза и оливье. ++++++++++так и буду встречать. Даже без шампуня. Только водки побольше | |
|
| |
|
Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? спрашивает сын у отца. Женись на ней. | |
|
| |
|
Ты ничего не заметил? Волосы подрезала? Нет! Платье новое? Нет. Ну не знаю тогда... Я волосы подрезала! Так я ж сначала тебе и сказал! Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил! | |
|
| |
|
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли. | |
|
| |
|
Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..." | |
|
| |
|
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
