 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Друг - это служба новостей, ликeро-водочный магазин и центр психологической поддержки. | |
|
| |
|
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная. | |
|
| |
|
2007 год - материнский капитал за рождение второго ребёнка. 2018 год - ежемесячные выплаты на первенца. 2029 год - государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются хотя бы в задницу! | |
|
| |
|
Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина. | |
|
| |
|
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло. | |
|
| |
|
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес. | |
|
| |
|
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу потушить огонь под котлом, в котором он варился. | |
|
| |
|
2007 год - материнский капитал за рождение второго ребёнка. 2018 год - ежемесячные выплаты на первенца. 2029 год - государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются. | |
|
| |
|
Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог! | |
|
| |
|
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан: - Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли? - Я главе клана алгебру списать не дал. | |
|
| |
|
Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию? Потому что они испугались, а не ебанулись. | |
|
| |
|
На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки. | |
|
| |
|
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся! | |
|
| |
|
Человек, которому дали плохой совет, платит дважды сперва за совет, а потом и за его последствия! | |
|
| |
|
Лучше всех о том, что самый простой способ пробиться наверх это всплыть, знает Ихтиандр | |
|
| |
|
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений! | |
|
| |
|
- Где моё чудо? - Я здесь, милая! - Идиот, йогурт мой где? | |
|
| |
|
- Может, потанцуем? - А давайте уже поговорим обо всём - храпите? | |
|
| |
|
- Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что это у меня? - Похоже - у вас баба. | |
|
| |
|
- Ты, как я посмотрю, поправилась?! - Да это просто юбка такая... - На лице?! | |
|
| |
|
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!" | |
|
| |
|
Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего. | |
|
| |
|
Женское. - В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила! И я больше не буду: Он обожрался, сука, и уснул. | |
|
| |
|
Вчера на премьере « Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда. | |
|
| |
|
- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес? - Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!.. | |
|
| |
|
Я ничего не имею против бога. Но мне что-то не очень нравится его фан-клуб. | |
|
| |
|
Не матерится только тот, кто ничего не делает. | |
|
| |
|
Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить. | |
|
| |
|
- Я вижу твой мозг насквозь. - Да, и что же там? - Дура, говорю же насквозь. | |
|
| |
|
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар. | |
|
| |
|
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком! | |
|
| |
|
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась! | |
|
| |
|
Надо бы переименовать добермана в злобендога... //////////////////// Ну переименовали же Цукермана в Сахарова... | |
|
| |
|
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да?! - Типа ты бревно! | |
|
| |
|
Плохо выглядишь это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву. | |
|
| |
|
Почему в общественном транспорте резко захочется сесть, когда видишь, что заняли последнее свободное место? | |
|
| |
|
С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей! | |
|
| |
|
Когда говорят, что человек "живет не по средствам", обычно подразумевают, что он живет на чужие средства! | |
|
| |
|
Если для того, чтобы получить нормальные деньги, вы должны трудиться все больше и напряженней, то скорее всего зарабатываете не вы, а на вас! | |
|
| |
|
Знаете ли вы что в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
