 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мать дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. | |
|
| |
|
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться... - Могу не скрывать: "Улитки прыгают на коньках между сиреневыми квадратными звездами. Надо расстрелять их водой". Легче стало общаться?.. | |
|
| |
|
- Назовите вашу слабую сторону. - Я тупой. - Мы вам перезвоним. - Кому вам? | |
|
| |
|
- Мы клали на черный день! - Откладывали? - Нет... | |
|
| |
|
- Расскажи что-нибудь веселое. - Из своей жизни? - Нет, веселое... | |
|
| |
|
- Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу... | |
|
| |
|
- Проходил рамку металло-детектора в аэропорту, а она возьми и зазвени. Ну я и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи: 1. Шуток они не понимают. 2. У них очень холодные руки. | |
|
| |
|
Несколько опросов за последнее время: - Доверяете полиции и судам? - Нет - Ваше отношение к смертной казни? - За | |
|
| |
|
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком!... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?! | |
|
| |
|
У бомжа спрашивают: - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером... | |
|
| |
|
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. | |
|
| |
|
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь. | |
|
| |
|
Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать. | |
|
| |
|
Ученые скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца. | |
|
| |
|
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола. | |
|
| |
|
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. | |
|
| |
|
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете? - Надпись: "Сейчас же надень обратно!" | |
|
| |
|
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! | |
|
| |
|
- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживёт! | |
|
| |
|
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, можешь вставить колечки и повесить занавеску. | |
|
| |
|
- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. - Ну, и что же вы купили на эти деньги? | |
|
| |
|
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? - Он находится слишком далеко от начала. | |
|
| |
|
- Нонна, а что, артист Н. умер? - Умер, Фаина Георгиевна. - То-то я смотрю, его хоронят... | |
|
| |
|
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, объяснила Фаина Георгиевна. | |
|
| |
|
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг. | |
|
| |
|
Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка. | |
|
| |
|
- Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял? - Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали! | |
|
| |
|
Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!! | |
|
| |
|
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно... | |
|
| |
|
Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал. | |
|
| |
|
- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся? - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся? - Ну... ладно. - Ага! Не мытьем так катанием! | |
|
| |
|
Люди, следящие за фигурой: вы, что, ей не доверяете? | |
|
| |
|
Объявление. Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить. | |
|
| |
|
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств. | |
|
| |
|
- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился... | |
|
| |
|
Роскосмос объявил о создании ракетоносителя с напечатанным на 3D-принтере двигателем. Уже напечатан отчет об успешном испытании. | |
|
| |
|
- Лёня, а куда делась бутылка водки? - Я обрабатывал рану. - Какую еще рану?! - Душевную. | |
|
| |
|
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость - друзей! | |
|
| |
|
Доктор: - Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, сержант ППС Петров! Откройте свой бумажник! - Может, багажник? - Ах да, точно! Вечно я опережаю события. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
