 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел! | |
|
| |
|
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? | |
|
| |
|
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой. | |
|
| |
|
- Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! | |
|
| |
|
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?» | |
|
| |
|
Парень девушке: - Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму ее! - О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее! | |
|
| |
|
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал. - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звeздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом! | |
|
| |
|
Один мальчик пришёл к Великому Гуру и спросил, как повысить IQ? Гуру говорит: "Снимай штаны, становись раком". Мальчик так и сделал. Ну, Гуру засадил ему по самое небалуйся, в общем, отымел его в задницу. После этого мальчик, превозмогая боль в раздолбанном очке, спрашивает: "И что, у меня теперь повысится IQ?" А Гуру ему и говорит: "Какое ещё IQ?" Мальчик: "Я же, когда к Вам прищёл, про IQ у Вас спрашивал?!" Гуру: "Ах, точно, про IQ я и забыл! Так это, книжки читай умные и интересные, мозги напрягай побольше, и будет у тебя большой IQ!" Мальчик: "А в задницу зачем меня отымели?" Гуру: "Так мне просто твоя задница понравилась!" | |
|
| |
|
Сначала он положил на нее глаз, потом, присмотревшись, положил х*й . | |
|
| |
|
- Для того, чтобы экономика страны развивалась, нужно чтобы ее возглавлял опытный, знающий и самостоятельный премьер. - Вы понимаете, что ставите президента перед выбором: или развитая экономика и обеспеченное население, или отсутствие реальных конкурентов на очередных выборах. | |
|
| |
|
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « Всегда ваш президент В. И. Путин ». | |
|
| |
|
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет? | |
|
| |
|
По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк". | |
|
| |
|
ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В. В. Путина. | |
|
| |
|
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир. | |
|
| |
|
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР? | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим? - Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл. | |
|
| |
|
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого. | |
|
| |
|
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать. | |
|
| |
|
Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники. | |
|
| |
|
- Коррупция- ржавчина государственного механизма, а на таком механизме далеко не уедешь. - Путин что, слесарь что ли, чтобы разбираться в механизмах? Он Путин! | |
|
| |
|
- Водка- оружие естественного отбора. Без единого выстрела она опустошает огромные территории, освобождает дома и квартиры россиян для мигрантов, не поклоняющихся ей. - Зато благодаря ей мы блаженствуем, а блаженный- святой, вечно будет потом жить в раю. Там нас будет большинство. | |
|
| |
|
- Когда женщина говорит: « Ты лучший!», невольно задумываешься: « Где-то и когда- то прошло соревнование». | |
|
| |
|
Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь. Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача. Доктор советует: Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд. Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает: Командир, что говорит врач? Командир, на секунду оторвавшись от рации: Не дергайся, доктор сказал ты умрешь. ************************************************************* ********************************************************** Кобра никогда не кусает выше колена. А если она укусила бойца в член, значит у него член по колено. А раз у него член по колено, он может и сам себе отсосать! | |
|
| |
|
И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - НАСТРОЕНИЕ... | |
|
| |
|
Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановится бы человеческий род. | |
|
| |
|
- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? - С Мишей. - А кто сильнее? - Воспитательница! | |
|
| |
|
- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!? | |
|
| |
|
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю. | |
|
| |
|
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. - Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?.. | |
|
| |
|
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! | |
|
| |
|
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: - Я так люблю тебя... Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: - Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?.. | |
|
| |
|
Папа с сыном заполняет анкету для садика. Пункт "аллергические реакции". Папа: - Что писать? - На что у ребенка аллергия, т. е. перечислите какие продукты нельзя есть. Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет: - Папа, капусту напиши... | |
|
| |
|
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму, говорит папа. Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. | |
|
| |
|
- Что это у тебя такое? - Депрессия. - Какая красивая! Новогодняя? | |
|
| |
|
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека. | |
|
| |
|
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться. | |
|
| |
|
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь клонит в сон. | |
|
| |
|
Дорогая! А что, суп вчерашний? Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! | |
|
| |
|
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
