 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мой девиз "Сегодня вечером вам меня не споить!" никогда не работает. | |
|
| |
|
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли, за что!? | |
|
| |
|
Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают. | |
|
| |
|
Нашедшего выход затаптывают первым. | |
|
| |
|
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, то большинство из них утонут. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Вася сходил, через полчаса вернулся. - Ну, что, дала? - Дала! - А где соль?! | |
|
| |
|
17/12/2017 - 10:59. Автор: Анонимно - Почему в России на местах много нерешенных проблем? - А как должно быть, если президент узнает о реальном положении дел в стране дважды в год: во время Прямой линии и пресс-конференции с журналистами? ====================================== ================== А почему все проблемы должен решать президент?! А местечковые власти только капусту должны грести?!=========================== Президент должен регулярно контролировать, подгонять правительство и губернаторов, а те своих подчиненных. Если этого нет, то вся надежда людей на Прямые линии и пресс-конференции. Авось повезет. | |
|
| |
|
Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова! | |
|
| |
|
- Я за свои слова, всегда отвечаю! - сказал Коля. - Да, мы уже привыкли! - согласились врачи травмпункта. | |
|
| |
|
На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан. | |
|
| |
|
Новости спорта. В WАDА сделали все что могли, чтобы спасти жизни россиян в грядущей войне Севера и Юга Кореи. Но российские спортсмены сказали что они бессмертные. | |
|
| |
|
17/12/2017 - 10:14. Автор: bаklаn Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит: - Папа, дай денег... ====================================== ================= М-да, это не молдавский вариант! Там всё в шоколаде! | |
|
| |
|
Красивых девочек в школе бьют портфелем по голове, поэтому когда они вырастают, становятся дурочками. | |
|
| |
|
17/12/2017 - 10:59. Автор: Анонимно - Почему в России на местах много нерешенных проблем? - А как должно быть, если президент узнает о реальном положении дел в стране дважды в год: во время Прямой линии и пресс-конференции с журналистами? ====================================== ================== А почему все проблемы должен решать президент?! А местечковые власти только капусту должны грести?! | |
|
| |
|
- Ты покупал ребенка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребенка, придурок? | |
|
| |
|
Моя скромность моей пошлости не мешает. | |
|
| |
|
У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!" | |
|
| |
|
Приходит муж домой и говорит жене: - Милая я получил зарплату! - Молодец милый! - В тройном размере. - О, великолепно, ты у меня просто супер!! - И премию дали. - Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!!! - И на все деньги я купил тебе цветы!!! - Ну дебил... | |
|
| |
|
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. | |
|
| |
|
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так. Остров, на котором родился Наполеон. Обращается к пациенту: - Слышь, придурок ты где родился-то?.. | |
|
| |
|
У себя на даче я вообще ничего не сажаю. Ну, кроме печени | |
|
| |
|
#3 17/12/2017 - 10:44. Автор: Анонимно - Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты? - Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться. | |
|
| |
|
- Почему в России на местах много нерешенных проблем? - А как должно быть, если президент узнает о реальном положении дел в стране дважды в год: во время Прямой линии и пресс-конференции с журналистами? | |
|
| |
|
- Карьеру среди пьющих людей может сделать любой дурак, если он не пьет. - Наверное поэтому говорят, что в России 2 беды: дураки и дороги, построенные ими. | |
|
| |
|
- Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты? - Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться. | |
|
| |
|
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак". | |
|
| |
|
"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее". | |
|
| |
|
Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал: - СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ! | |
|
| |
|
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви! | |
|
| |
|
Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя. | |
|
| |
|
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд. | |
|
| |
|
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь? - Конституция такая. - В смысле, строение тела? - В смысле - основной закон государства | |
|
| |
|
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит: - Папа, дай денег... | |
|
| |
|
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки. | |
|
| |
|
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог. | |
|
| |
|
- Как получилось, что французские власти догадались о налоговых нарушениях Сулеймана Керимова? - Они случайно узнали, что он и российский олигарх, и депутат Госдумы. | |
|
| |
|
Группа спецназа идет по пустыне. Вдруг, одного из бойцов укусила кобра в причинное место. Он упал, посинел весь. Командир связался по рации с Центром и запросил консультацию врача. Доктор советует: Перетяните укушенное место выше точки укуса и срочно отсосите яд. Укушенный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает: Командир, что говорит врач? Командир, на секунду оторвавшись от рации: Не дергайся, доктор сказал ты умрешь. ************************************** *********************** ************************************** ******************** Кобра никогда не кусает выше колена. А если она укусила бойца в член, значит у него член по колено. А раз у него член по колено, он может и сам себе отсосать!888888 - ну если боец может себе сосать сам, то пусть он умрет...///////Ну, вот, началось... А исходный анекдот про игру « Что? Где? Когда?» был неплох. | |
|
| |
|
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот... | |
|
| |
|
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню... | |
|
| |
|
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит: - Ну, давай, топи меня, глухое ничтожество! //////////////////// А анекдот, как я понимаю, в том, что Герасим его не слышал? ====================================== А куда этот Буратино, сука, засунул тушку Муму? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
