 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками". | |
|
| |
|
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости. | |
|
| |
|
- Вы любите плавать? - Да. - А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс? - Матрас. | |
|
| |
|
Счастье и радость в семье поселились только тогда, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожихой на дрожжевой. | |
|
| |
|
Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков... И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла. | |
|
| |
|
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее. | |
|
| |
|
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами! - И че? - Сложу тебя в кораблик! | |
|
| |
|
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер. | |
|
| |
|
- Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести деньги. | |
|
| |
|
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать? - Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись! | |
|
| |
|
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства | |
|
| |
|
Представьте: покупаете вы киндер- сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ. | |
|
| |
|
Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый и хочу жить один Молодец, сынок, мы тобой гордимся! Спасибо, ваши вещи стоят у двери... | |
|
| |
|
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб. | |
|
| |
|
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию! | |
|
| |
|
Телесюжет: Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой. "Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!" Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета, а также генералами и одним полковником МВД.... | |
|
| |
|
ГИБДД предупреждает не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором! | |
|
| |
|
Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах" на RТ: Путин: Трамп, спс за инфу по террористам Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО Путин: А твои теперь думают, что рассказывал))) | |
|
| |
|
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: « Где это я?». | |
|
| |
|
А можно мой ребёнок собаку погладит? Можно. А она не укусит? Укусит. | |
|
| |
|
18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины. | |
|
| |
|
Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти фигурки уже кулаком вбиваю, вашу мать! | |
|
| |
|
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл! | |
|
| |
|
Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить. | |
|
| |
|
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку. | |
|
| |
|
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы. - Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье. | |
|
| |
|
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме... | |
|
| |
|
Пап! А бабушка может выпить литр сока? Может. А два литра сока? Может. А сто литров сока? Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя она может есть и пить вагонами! | |
|
| |
|
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. | |
|
| |
|
- Слушай анедкот. Челябинские лошади настолько суровы... - Не понял? Она же из Питера? | |
|
| |
|
- Хочешь анекдот расскажу? Про лошадь? - Не надо. Я считаю, про кандидатов в президенты - либо хорошо, либо ничего. | |
|
| |
|
- Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. А раньше торговля краденым было преступлением... | |
|
| |
|
- У вас есть шампунь? - Да. Для какого типа волос? - Для грязных... | |
|
| |
|
- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а творец великой русской литературы. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича. | |
|
| |
|
- Ваш ребёнок у нас! - Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается! | |
|
| |
|
Раньше писали, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту. Но это признано экстремистским заявлением, поскольку оно оскорбляет такие уважаемые профессии, как таможенник, чиновник... | |
|
| |
|
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?! | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера познакомилась с одним мужчиной. Мы долго с ним говорили и кажется, он мне подходит. - Ну, это хорошо, если мужчина подходит. Но лучше, когда подъезжает... | |
|
| |
|
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А вот зато агностикам всё равно: они видят, что результат один и тот же. | |
|
| |
|
Чем меньше женщину мы любим, тем больше у неё других мужчин. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
