 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: « устала» или « не успела»? | |
|
| |
|
- О, сколько нам открытий чудных... - Не томи, открывай следующую бутылку! | |
|
| |
|
Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушел весь в долгах. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую ещё правду?! - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... | |
|
| |
|
Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила! | |
|
| |
|
Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой. | |
|
| |
|
Вырождение, Закрытие, Игра, Почти-банк, Московский Кредитный Брак, РосгосТрахБанк, Совкам-банк, Лохо-банк - так я вижу нашу банковскую систему! | |
|
| |
|
Да, неловко быть предпринимателем, наткнушемся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решившемуся туда позвонить. Особенно, услышав в ответ голос сторожа со своего склада. | |
|
| |
|
Был у меня сосед-педофил, каждую пятницу приходил и предлагал: - А не трахнуть ли нам по маленькой?.. | |
|
| |
|
- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой... | |
|
| |
|
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один. - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у дверей. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться! | |
|
| |
|
Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: всё время натыкаюсь на пустые глаза, равнодушие на лицах и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете. | |
|
| |
|
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял?! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?! Вопросы есть? - А можно мне другого стоматолога? | |
|
| |
|
Опера « Пиковая дама». На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Да тихо ты! Это же не мой участок! | |
|
| |
|
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам. | |
|
| |
|
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана. | |
|
| |
|
- У меня вилка упала. - Значит, женщина придёт. - Вилка пластмассовая... - Значит, женщина будет резиновая! | |
|
| |
|
У психотерапевта: - Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям. - Что ж, постараюсь вам помочь... - Небось, денег моих захотел, жадный эскулап?! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел... | |
|
| |
|
Один мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
С женского форума. - Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни? - Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки... - А минусы есть? - Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца. | |
|
| |
|
В лифте сожгли кнопку моего этажа. Почувствовал себя iРhоnе Х лишили кнопки « Домой». | |
|
| |
|
Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла. | |
|
| |
|
Олимпийские атлеты из России: - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали! МОК: - Вот и Родченков говорит, что вкалывали | |
|
| |
|
С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров. | |
|
| |
|
На авторынке. - А чо двигатель такой чистый? - Так я его мою периодически. - Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть. - Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать? | |
|
| |
|
Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом? Мужик: - Я испытывал чувства бедности и безысходности! Корреспондент: - А сейчас какие вы испытываете чувства? Мужик: - Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну! | |
|
| |
|
Ах, британские частные школы. Ах, европейское образование Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы | |
|
| |
|
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся. Бюстгалтер! | |
|
| |
|
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. | |
|
| |
|
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - Взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него: - О, блин, еще и напугала! | |
|
| |
|
- Медный таз есть? - Нет, а зачем? - Принтер накрыть. | |
|
| |
|
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? | |
|
| |
|
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!" | |
|
| |
|
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным! | |
|
| |
|
Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике. | |
|
| |
|
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб! | |
|
| |
|
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт. | |
|
| |
|
Укупник снялся в рекламе Сбербанка... кто кого рекламирует?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
