 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заходит в казарму командир роты. Дневальный: - Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: - Еще смирней! | |
|
| |
|
Звонок в дверь дома. Открывает женщина. На пороге стоит импозантный мужчина, представлятся агентом известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. | |
|
| |
|
После пьянки муж заявляется домой под утро, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена, - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Видишь, какая у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю, что ни потребую, всё делает! | |
|
| |
|
- Ну, все, тебе кранты! - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. | |
|
| |
|
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Нет. - А около кино?.. | |
|
| |
|
- А когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках! - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову... | |
|
| |
|
- За что купил, за то и продаю! - Это же верный путь к банкротству... | |
|
| |
|
- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать? - Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"! - Зачем? - Тот же жанр! | |
|
| |
|
- Говорят у индейцев два кладбища. - На одном хоронят хороших индейцев. - А на другом - мертвых. | |
|
| |
|
- А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию? - Правда и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией. | |
|
| |
|
По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 человек. Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром" | |
|
| |
|
- Ты почему женился? - Не нравилась столовская еда. - А теперь? - Теперь нравится... | |
|
| |
|
Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра. Сюрпри-и-из! | |
|
| |
|
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! ======== Причем здесь борзость? Просто, сверху спустили план... Вот и приходится жребий бросать - кому за всех сидеть. | |
|
| |
|
Родители сыну: - Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать! - Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?.. | |
|
| |
|
У Кота берут интервью: - Скажите, а правда, что в марте... - Ну что Вы! Март не исключение... | |
|
| |
|
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! | |
|
| |
|
В роддоме счастливый отец: - Бат-т-тюшки! Двойня! - Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым! | |
|
| |
|
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком. | |
|
| |
|
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно: - Да, дорогая! | |
|
| |
|
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег. | |
|
| |
|
- Я все чаще и чаще убеждаюсь, что к людям нужна инструкция | |
|
| |
|
Хотите чтобы ваша свадьба запомнилась надолго? К вашим услугам - картавый тамада заика! | |
|
| |
|
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. | |
|
| |
|
Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия". | |
|
| |
|
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VРN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество. | |
|
| |
|
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса. | |
|
| |
|
- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? - Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то... | |
|
| |
|
У психотерапевта: - Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям. - Что ж, постараюсь вам помочь... - Небось, денег моих захотел, хапуга?! | |
|
| |
|
В салоне связи: - 80000 за телефон???? Почему так дорого??? - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза - А нахрена в телефоне эта система? - Потому что такой дорогой телефон должен быть надежно защищен! | |
|
| |
|
Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение "демократического" Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год... | |
|
| |
|
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана. | |
|
| |
|
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться. | |
|
| |
|
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде. | |
|
| |
|
Почему мои анекдоты стирают ============================== Потому что, даже меня заебал. | |
|
| |
|
Подсела к таксисту. Говорю: "Трогай!". | |
|
| |
|
Камасутра в переводе с хинди означает сто способов попрыгать на хую. | |
|
| |
|
Без работы ты говно, а с работой - работающее говно. | |
|
| |
|
Сидит мужик на скамейке и плачет, тут к нему подходят еще двое и спрашивают, мол, что случилось. Мужик отвечает: - Я с девушкой гулял по парку, вдруг на нас напал маньяк сексуальный (пауза)... Бисексуальный... | |
|
| |
|
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
