 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На самом деле все динозавры были одинаковые. Просто палеонтологи их по разному собирают. | |
|
| |
|
Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно. | |
|
| |
|
- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку. | |
|
| |
|
- Милый, а я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все что- ли? | |
|
| |
|
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин... | |
|
| |
|
Наблюдения зоолога: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. | |
|
| |
|
- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! - В армию забрили, что ли? | |
|
| |
|
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении. | |
|
| |
|
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых, или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам. | |
|
| |
|
Разговор детей на утреннике. Девочка в костюме капусты брокколи: - Мне сказали, что я похожа на дерево. Мальчик в костюме грецкогой ореха: - А мне - что я похож на мозг человека. Давочка в костюме гриба: - А мне - похожа на зонтик. Грустный мальчик в костюме банана: - Честно говоря, не нравится мне этот разговор... | |
|
| |
|
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? | |
|
| |
|
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм. - Да это тебе просто фригидная попалась!.. | |
|
| |
|
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему: не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?.. | |
|
| |
|
А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь - переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры. - Ну, и где ты возьмeшь костюм танка? +++++++++++++ Оденься в танкистку | |
|
| |
|
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (НDТV)? - Ага, наконец-то обещанная модернизация? - Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры. | |
|
| |
|
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик! | |
|
| |
|
- Ты смотрел старый итальянский фильм Полицейские и воры? - Да, когда-то это были две разные категории людей. | |
|
| |
|
Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...! | |
|
| |
|
- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы! - Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций. | |
|
| |
|
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах. | |
|
| |
|
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень х#евое... Голос из зала: - Дмитрий Анатольевич! А вы не приукрашиваете? | |
|
| |
|
Украсил квартиру к новому году своим присутствием. | |
|
| |
|
- Что это за баба рядом с тобою?! - Это же твое отражение в зеркале. - У тебя на все отговорки! | |
|
| |
|
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое. - Странно... - Дикие люди. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило". | |
|
| |
|
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Боже, какая она горячая! восхищается крестьянин. Да нет! говорит кузнец. Дадите десятку, так я ее языком оближу. Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. | |
|
| |
|
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца. | |
|
| |
|
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один... | |
|
| |
|
Объявление на столбе возле одесской консерватории: « Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста». | |
|
| |
|
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то! | |
|
| |
|
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро. | |
|
| |
|
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома. | |
|
| |
|
Муж жене: - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные! | |
|
| |
|
В канадской компании сотрудницу но имени Жанна из бывшего Союза зовут "Яна". Теперь понимаю, почему в английском языке нет слова "жопа" - не выговаривают.===== Вот ты закрутил. Может быть, вместо Жанны Анна? Яна как-то далеко///////Не закрутил. У нее даже на белом халатике вышито "Yаnnа". Жена она мне. ============================================== До сих пор по английски "Жанна" писАлось "Jеаnnе". А что у твоей жены на халатике вышито - читается "Янна". Вот как-то так, товариСЧ Полиглот | |
|
| |
|
Что ни делает дурак, Всё он делает не так - Эти строки золотые Написал для нас Маршак! | |
|
| |
|
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: - С вас 100 долларов. - Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь? - Разводим дикобразов. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня комплекс неполноценности. - Да не волнуйтесь вы так, это совсем не комплекс. | |
|
| |
|
- Тужьтесь, женщина, тужьтесь! - Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит именно так выйдет? | |
|
| |
|
На военной кафедре: - Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки! А из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д., и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция... - Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? - А-а-а!.. А вот это и есть государственная тайна! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
