 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону. | |
|
| |
|
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. | |
|
| |
|
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра. | |
|
| |
|
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше." | |
|
| |
|
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?! - Ну, теперь уже шарлотку делай! | |
|
| |
|
Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном". | |
|
| |
|
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете: 1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Аррlе 2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе 3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды 4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами ... а также множество другой полезной информации! | |
|
| |
|
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать. | |
|
| |
|
Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами. | |
|
| |
|
#85 21/12/2017 - 02:58. Автор: Мике_Сх Редакция: ВикВур В канадской компании сотрудницу но имени Жанна из бывшего Союза зовут "Яна". Теперь понимаю, почему в английском языке нет слова "жопа" - не выговаривают.===== Вот ты закрутил. Может быть, вместо Жанны Анна? Яна как-то далеко///////Не закрутил. У нее даже на белом халатике вышито "Ыанна". Жена она мне. ======================================= ======= До сих пор по английски "Жанна" писАлось "Jеаnnе". А что у твоей жены на халатике вышито - читается "Янна". Вот как-то так, товариСЧ Полиглот. А слово "жопа" есть в любом языке/////// "Jеаnnе" это по-французски. Это так в провинции Квебек, а мы в Онтарио. "товариСЧ Полиглот" проглочу, знаю только русский и английский, немецкий и узбекской плохо. А как бы Вы произнесли "Яна" и "Янна" по-разному? | |
|
| |
|
Если на другой день после застолья все участники вспоминают и говорят только о выпивке, и кто до какой степени напился, то вы в России. | |
|
| |
|
Правлению Обамы - светлая память! | |
|
| |
|
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. | |
|
| |
|
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась. | |
|
| |
|
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. | |
|
| |
|
Да я за верность, но либидо - против! | |
|
| |
|
Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки. | |
|
| |
|
- Простите, а вы кем ей доводитесь? - Любовником... От первого брака. | |
|
| |
|
Армяне считают, что экономика от слова кунем. | |
|
| |
|
- В воздухе веет ветер перемен! - Да, чем-то попахивает... | |
|
| |
|
Теперь подарки свыше 3000 рублей запрещены. Поэтому 10 наших сотрудников пойдут поздравлять Петра Силыча по 2.5 тысячи. И никому не обидно | |
|
| |
|
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! | |
|
| |
|
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. | |
|
| |
|
Объявление. "Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза - поэтому терпите, суки, до квартиры!". | |
|
| |
|
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... | |
|
| |
|
Сидят два еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет. | |
|
| |
|
Наши пиццы - самые пиццатые пиццы в городе! | |
|
| |
|
- Доктор, меня завтра оперировать будут?! - Конечно будут, вы же сами не справитесь. | |
|
| |
|
Рогозин взял к себе утопленную таксу, она теперь называет его Герасим. | |
|
| |
|
В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела?" | |
|
| |
|
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего. | |
|
| |
|
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители. | |
|
| |
|
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? - Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову, например, сделать в самолете платные туалеты. | |
|
| |
|
- Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить... | |
|
| |
|
Пес-секретарь президента. | |
|
| |
|
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона. Были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос. | |
|
| |
|
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткоины и триста эстонских резервистов... | |
|
| |
|
- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что меня неоднократно проверяли органы прокуратуры и признали, что я веду дела абсолютно законными методами, заявил миллиардер Артём Чайка. | |
|
| |
|
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка? | |
|
| |
|
Я бы с ним в лифте застряла. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
