 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девиз министерства образования « ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!» | |
|
| |
|
Борьба с коррупцией это борьба ветвей власти с деревом. | |
|
| |
|
- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали. - Наверно люди произошли от птиц... | |
|
| |
|
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул... | |
|
| |
|
Парень девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-16"... | |
|
| |
|
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. - Почему? - Пи**а вашему пальцу!.. | |
|
| |
|
- Любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой. - Или лошадью: все зависит от результатов выборов... | |
|
| |
|
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. | |
|
| |
|
- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула! | |
|
| |
|
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом... | |
|
| |
|
- Моя кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". | |
|
| |
|
- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал! | |
|
| |
|
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками! | |
|
| |
|
23/12/2017 - 11:22. Автор: Верюя Если до выборов раздадут все пряники, то что останется на потом? -'":;,?!@#$/^&*() Так пряники не раздают, а обещают раздать. В лучшем случае показывают. | |
|
| |
|
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки". | |
|
| |
|
Лыжники похожи на кур тем, что те и другие двуногие и несутся. | |
|
| |
|
слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому | |
|
| |
|
Отчего ты грустна, моя милая? Отчего тебе, милая, больно? Что ты снова такая унылая? Чем ты вечно, пизда, недовольна? | |
|
| |
|
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона. | |
|
| |
|
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем-то, такой же... | |
|
| |
|
У меня с детства мечта - трахнуть медсестру в леггинсах. Леггинсы-то купить не проблема, но вот где взять медсестру? | |
|
| |
|
Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом мужик и потирая руки: - О!!! Я тебя сейчас трахну! Он взмолился: - Не надо!!! - Ну и лети на хрен дальше. Летит! Ловит на седьмом его другой мужик! - А, вот кто мне отсосет сейчас! - Нет!!! Не надо!!! - Ну и лети дальше! Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом этаже, зато жив был бы. " Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет: - Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!! - Да пошел ты, педик! Вот если бы ты в шахматы играл... | |
|
| |
|
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг - увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. - Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! | |
|
| |
|
- Лучше быть бедным, но здоровым. - Ты так сильно боишься попасть в лапы нашей медицины? | |
|
| |
|
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. | |
|
| |
|
У людей, которые безконечно орут слово"жопа"не остаeтся сил, что бы из неe выбраться. ////////////// Да. Но лучше бы они хоть раз правильно проорали слово "бесконечно"! | |
|
| |
|
- Во всём виноваты власти!!! - Это они тебя таким зачали и воспитали? | |
|
| |
|
- Мы гордимся уровнем политической культуры и честью! - То есть нравиться мерзавцам-уровень культуры, а НАТО у ворот-большая честь? | |
|
| |
|
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинаково плохо, значит правительство тут не причём. | |
|
| |
|
- Мудация человечества добралась до чувства юмора. - Докажи! - Раньше смешным считалось несоответствие дураков и неучей реальности, а сейчас наоборот. | |
|
| |
|
Глава РусАДА звонит в ВАДА: - Вы что, над нами издеваетесь? - А вы что, только что поняли? | |
|
| |
|
- Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране! - Наконец-то от них будет хоть какая-то польза!!! | |
|
| |
|
- Говорят, что ты выиграл 1000 долларов в шахматы. Это правда? - Почти правда. Только не 1000, а 100. И не долларов, а рублей. И не в шахматы, а в карты. И не выиграл, а проиграл. | |
|
| |
|
Проще всего достигнуть религиозного примирения так. Выгоняем к чёртовой матери всех этих официальных святош и назначаем одного, знающего религиозные понятия всех. Даже знаю такого человека. Далее навешиваем на него по одному атрибуту от каждой религии. Кланяться всем баранам придётся одному пастуху и они наконец перестанут бодаться друг с другом. | |
|
| |
|
#2 23/12/2017 - 11:19. Автор: Давот. Швейцария Состояние экономики: еще есть на что уехать ++++++++++++++++Приезжаешь туда и первый облом: жить не на что, работать надо... | |
|
| |
|
Если до выборов раздадут все пряники, то что останется на потом? | |
|
| |
|
Состояние экономики: еще есть на что уехать | |
|
| |
|
- Почему исламисты организуют теракты в благополучной, сытой Европе? - Они не признают рай на земле, а только на небесах. | |
|
| |
|
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке. | |
|
| |
|
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
