 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду. | |
|
| |
|
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский « Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории... | |
|
| |
|
- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо... | |
|
| |
|
- Для вас спорт - это профессия, или увлечение? - Для меня - это канал на телевизоре. | |
|
| |
|
Никогда не говори, что твоя жена выбирает всякое ненужное барахло. В конце концов, она ведь и тебя выбрала. | |
|
| |
|
- Дорогой, я хотела, чтобы ты подарил мне норку. - Дорогая, ты имеешь ввиду квартиру? | |
|
| |
|
Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу: - Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся... - Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в древней Спарте слабых и болезненных мальчиков скидывали в пропасть, а толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды? - А смысл? Я и так плохо сплю! | |
|
| |
|
- Блин, подруга за долги мужика забрала! - Ну, ты хоть рассчиталась? - Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?! | |
|
| |
|
- Зачем вы строите крематорий при больнице? - Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся- без крематория не обойтись. | |
|
| |
|
В авторитарном государстве лучший домкрат для засидевшегося божка- это вилы. | |
|
| |
|
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена. | |
|
| |
|
#61 23/12/2017 - 12:31. Автор: Анонимно Редакция: Мikе_Сh У людей, которые безконечно орут слово"жопа"не остается сил, что бы из нее выбраться. ////////////// Да. Но лучше бы они хоть раз правильно проорали слово "бесконечно"!+++++++++++Безконечно означает "без конца". А бесконечно означает"бес конца". Привычное не означает правильное. | |
|
| |
|
Рынок. Покупатель продавцу: - Какая у вас себестоимость кило картошки? - Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило. | |
|
| |
|
У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил. | |
|
| |
|
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры. | |
|
| |
|
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи. | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"... и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном". | |
|
| |
|
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб. | |
|
| |
|
Жильe всe время дорожает, зато похороны бесплатны. Такое ощущение, что людей провоцируют на самоубийств. ============================================. В каком это месте похороны бесплатны??? | |
|
| |
|
Мужик с перевязанным глазом останавливает такси: - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, блин, битву. Опаздываю немного! | |
|
| |
|
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: - А твой каждый вечер баб водил... - Ну что в этом такого? Он гинеколог, брал работу на дом! | |
|
| |
|
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди? - В заповедник. | |
|
| |
|
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. - В следующий раз надевай юбку подлиннее. | |
|
| |
|
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут. | |
|
| |
|
- Рабинович, куда вы поедете переносить в этом году нашу летнюю жару? - Если Шмулик отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда - под кондиционер к Шмулику. | |
|
| |
|
Муж поздно вечером приходит домой: - Что у нас сегодня на ужин, дорогая? - Твоя лапша, дорогой. | |
|
| |
|
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок. | |
|
| |
|
Вышла в свет книга "Что можно и чего нельзя делать на первом свидании". Советы для начинающих заключенных и их родственников. | |
|
| |
|
- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу. - Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3,2. | |
|
| |
|
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами. | |
|
| |
|
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". | |
|
| |
|
- Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! | |
|
| |
|
Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю! | |
|
| |
|
Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять! | |
|
| |
|
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги? | |
|
| |
|
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес! | |
|
| |
|
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии... | |
|
| |
|
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
