 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. | |
|
| |
|
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... | |
|
| |
|
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. | |
|
| |
|
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. | |
|
| |
|
Новогоднее настроение отклонило вашу заявку в друзья. | |
|
| |
|
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.===================================== Денег было так много, что хватило на трехмесячный запой, из которого он так и не вышел живым. | |
|
| |
|
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью. | |
|
| |
|
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. | |
|
| |
|
Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников. | |
|
| |
|
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила. | |
|
| |
|
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая. | |
|
| |
|
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да... - С вас 10 тысяч. - Но у меня же полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. | |
|
| |
|
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы???" А я возьми и расскажи, - сидим вместе, плачем... | |
|
| |
|
- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то Вы были бы Прекраснозавром! | |
|
| |
|
Парень с девушкой на корпоративе... Пробегает искра, взаимопонимание, едут к нему домой. Дома открывают еще бутылку, садятся на диван, пьют, целуются, разговаривают. Хлопец красивый до невозможности, умный, веселый, дама уже практически влюбилась. Юноша, извинившись, выходит в туалет, а девушка, все еще не веря в свое счастье, быстро обегает квартиру ну, мало ли, может, маньяк, или, там, женат. В квартире все по холостяцки хорошо и к тому же небедно. Только вдруг видит в спальне у него огромную коллекцию плюшевых игрушек. Прямо целый шкаф. На первой полке длинный ряд маленьких, на второй полке средние, а на верхней самые большие и красивые. Девушка совершенно растаяла от такого милого хобби, думает такой большой на вид, мужественный парень, а сколько же человеческого тепла и терпения нужно было потратить на то, чтобы собрать и рассортировать такую коллекцию! Как романтично! Он выходит из сортира, дама без слов кидается ему на шею, целует, тащит в спальню, одежда летит на пол, и они всю оставшуюся ночь до одури занимаются любовью. Поду утро уже уставшая девушка лежит и, кокетливо водя пальчиком по его груди, спрашивает: - Ну как тебе? Понравилось? Чувак улыбнулся, потрепал так ее так по макушке и говорит: Отлично. Можешь взять любой приз со второй полки! | |
|
| |
|
- Сереж, скоро Новый год. - Угу. - Знаешь, что я хочу в подарок? - Ну? - Во-первых, я хочу отметить в ресторане. Потом мы пойдем в ТРЦ и ты купишь мне шубу и сапожки. - А ты мне тогда подари новый спиннинг. - Сережа! Какой спиннинг?! Я подарю тебе жену в новой красивой шубе и модных сапожках! | |
|
| |
|
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть « Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит. | |
|
| |
|
Объявление на дверях военкомата: "В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!" | |
|
| |
|
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь. | |
|
| |
|
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали. | |
|
| |
|
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез. | |
|
| |
|
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей. | |
|
| |
|
После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами. | |
|
| |
|
За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться. | |
|
| |
|
Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают. | |
|
| |
|
А 2017-й точно не был високосным? | |
|
| |
|
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, понимаешь, что шуба выглядит лучше тебя... | |
|
| |
|
После того, как Дед Мороз отпиздил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые. | |
|
| |
|
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут. Ждем дальнейших объяснений: С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата? Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти? Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются? В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками? Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере? Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили хер? Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя? | |
|
| |
|
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена, потому что они её не пьют, а льют на лобовое. - Странно.... - Дикие люди. | |
|
| |
|
- Говорят, у Сечина жена ушла... - Бл*ть, опять бензин подорожает! | |
|
| |
|
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя. | |
|
| |
|
- Мой девиз "Сегодня вечером вам меня не споить!" никогда не работает... | |
|
| |
|
- А ведь достаточно президенту каждый раз говорить:» Положите мне на стол списки виновных» и в стране был бы порядок. - Понимаете, дело уже зашло так далеко, что по масштабам это будет напоминать 1937г, а судьбы Сталина он не хочет. | |
|
| |
|
- А вы тоже заметили, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез? | |
|
| |
|
- Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице. | |
|
| |
|
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку. | |
|
| |
|
на форуме: - Девочки, я купила платье. Идут эти туфли сюда? Прошу писать нежно, но правду. Спасибо. - Туфли и платье херня. - Просили же нежно, дамы! - Извините. Туфельки и платюшко ХЕРНЯ! - Очень красивое платье! Никого не слушайте, вам идет. - А у вас это британец на заднем плане в сумку ссыт? А где такого котеночка купить, не подскажите? - Вместо туфлей лучше надеть сапоги-казаки, а вместо платья свитер. И вместо вас лучше сфотать Бреда Питта. - Куда модер смотрит?! В конце концов, что за комменты! - Да она всю неделю по три раза в день фотки выкладывает! Это билять кулинарная группа, КУЛИНАРНАЯ! - Я хорошее хочу сказать, вам челка очень идет. - И челка херня. - Сами вы херня, женщина. - Кто котеночка хотел? - Платье вам явно мало, но цвет лица у вас хороший. - Спасибооо, девочки! Так помогли. Цвет лица у меня такой от маски из авокадо. Щаз рецепт выложу. - Удаляюсь. - Удаляюсь. - Какая хорошая группа, спасибо, что приняли. Только эта баба в страшном платье все портит... | |
|
| |
|
- Как правильно "в Украину или на Украину"? - Правильно - в объезд! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло так много гостей, не хватает одного стула. Сходи к Петровичу, посиди пока у него... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
