 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий. | |
|
| |
|
Ельцин держал слово, если решил что-то хорошее для народа сделать, то делал. И никакие массовые жертвы, разрушения и потери его никогда не останавливали. | |
|
| |
|
- Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению? - Потому что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности. | |
|
| |
|
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте, мне нужна юридическая консультация! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания? | |
|
| |
|
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? - Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина? | |
|
| |
|
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему, сука, нет?! | |
|
| |
|
Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес: 1) держа шею прямо, поверните голову направо; 2) поверните голову налево. Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пожрать. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если взять и сложить статусы одиноких женщин « Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова. | |
|
| |
|
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина. - Слабак! усмехнулась Д. Донцова... | |
|
| |
|
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил... Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи, дружок, я сама первый день дома. | |
|
| |
|
- Для нас самая большая опасность-быть втянутыми в конфликт на Украине! - Ради Бога, не смешите. Он был бы давно решён, если бы не втянулись в переговоры. | |
|
| |
|
- Ой, привет! Я не слишком опоздала? - Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года! | |
|
| |
|
- У нас с экономикой все хорошо. - С чего вы так решили? - Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены. - А остальные? - А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены. | |
|
| |
|
Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно. | |
|
| |
|
Историческое название Польши-Речь Посполитая. Но, если проанализировать речи их политиков, понимаешь: не "посполитая", а после как минимум литра. | |
|
| |
|
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!.. - Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет? | |
|
| |
|
- Я забочусь о своей душе! - Так ведь за чужой счёт. - А что, это важно? - Ну, насколько известно, Иисус САМ взошёл на крест, а не посылал заместителей. | |
|
| |
|
- Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят... | |
|
| |
|
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы. | |
|
| |
|
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов. | |
|
| |
|
Собирались в дальний путь мужи высоколобые в города заморские. Одевались во кафтаны дорогие парчовые. А приехавши с хозяевами да гостями другими раскланивались. Проходили во хоромы роскошные, да за большой стол круглый усаживались. За столом тем дела обсуждали да грамоты подписывали. Слово каждое целый час обсуждается, запятая сорок раз переносится. Как подпишут грамоту совместную, так друг с другом прощаются да по странам своим разъезжаются. Каждый из тех мужей высоколобых сто кафтанов износил, сто штанов просидел, сто сапог истоптал, сто грамот подписал, язык до корня истёр. Только всё без толку-исполнять, что подписано обещаются да никто не собирается. Так они и жили-служили. Разъезжали- заседали, казну проедали да чирьи на жопах наживали! | |
|
| |
|
- Кризис! - Ты сделал три ошибки в слове"кредит"! | |
|
| |
|
#75 25/12/2017 - 09:59. Автор: Анонимно В авторитарном государстве лучший домкрат для засидевшегося божка- это вилы. ++++++++++++++Судя по примеру СОСЕдей древко всегда оказывается в заднице безбожника. | |
|
| |
|
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости Я написал: более квалифицированному хирургу. | |
|
| |
|
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка. | |
|
| |
|
У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю. | |
|
| |
|
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик. | |
|
| |
|
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир. | |
|
| |
|
Кто платил налоги - тот лох! (С) Вова;) | |
|
| |
|
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? - Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли! | |
|
| |
|
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится... **************************************** **** А как же Бертран Рассел, который прожил 98 лет? Да и Колмогоров 83 прожил, тоже не скажешь, что мало. Эйнштейн в 76 умер, по тем временам это была достаточно долгая жизнь. В общем, контрпримеров - до фуя и больше! | |
|
| |
|
Отец спрашивает у Вовочки: - Ну, что двойку исправил? - Исправил. - Покажи. - Вот. - Ну кто ж так исправляет? Дай-ка дневник сюда. | |
|
| |
|
Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз. | |
|
| |
|
Учитель географии на уроке: - Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале. - А на нашем телевизоре такого канала нет... | |
|
| |
|
Вы запомнили особые приметы преступника? У него торчала нитка на свитере. Это зацепка... | |
|
| |
|
Путин это наш кащей бессменный. | |
|
| |
|
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день? - Ну молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. - Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым челленом! | |
|
| |
|
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему. | |
|
| |
|
25/12/2017 - 12:34. Автор: bаklаn Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть « Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит. ====================================== ======================== На каком языке кричать будешь? И кто интересно поймёт? | |
|
| |
|
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: « Беги!» | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
