 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так... | |
|
| |
|
- Мне кажется, будущее за стеклянными гробами! - Посмотрим... | |
|
| |
|
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно". | |
|
| |
|
- Надеваю спортивный костюм и выхожу на пробежку, потому что надо оставаться в форме. По дороге покупаю беляш и ем его, потому что надо оставаться честным по отношению к себе. | |
|
| |
|
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? - Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. - И? - Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. - Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? - Так, это.. скорую вызывал... | |
|
| |
|
Пациент приходит к урологу, растегивает штаны и шлепает своим 5-сантиметровым членом по столу. Доктор: - Что у вас с ним? - Он распух... | |
|
| |
|
Секретные данные: У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно сейчас разбираются. У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них агент ФСБ. Кто именно сейчас разбираются. У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбирается в экономике. Кто именно сейчас разбираются. | |
|
| |
|
Шла по улице, поскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так произнес: - Аккуратнее, девушка, а то пизданетесь!.. *********Ебанетесь, будет правильнее. | |
|
| |
|
Не среда портит человека, а пятница. | |
|
| |
|
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки: - Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться! | |
|
| |
|
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок. | |
|
| |
|
Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки. | |
|
| |
|
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе. | |
|
| |
|
- Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. - Да-да, помню, как же. - Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит! - А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет. | |
|
| |
|
Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... (обреченно) Ну, начни с хорошей. (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... | |
|
| |
|
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? Дурак, сними муху с сигареты. | |
|
| |
|
- Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива. | |
|
| |
|
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Еб... мать!" | |
|
| |
|
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами. | |
|
| |
|
Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч! - Ну и что? - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что... | |
|
| |
|
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Шестилетний внук Вовочка её спрашивает: - Бабушка, а что такое "вечерний туалет"? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Вовочка нетерпеливо перебивает: - И они вместе идут какать? | |
|
| |
|
Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение - кормить всех домашних игрушечными обедами. Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда игрушечную лягушку, приговаривая при этом: - Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала, я ее крышкой прикрою. | |
|
| |
|
У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал, ну, что вы спорите, русские победили. На что американец у него поинтересовался "а ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда мол знаешь?" | |
|
| |
|
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?" Народ чуть сигаретами не подавился. | |
|
| |
|
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15... | |
|
| |
|
Истина это событие, подтверждённое двумя соседками. | |
|
| |
|
Бомж на приёме у врача: Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. А что вы вчера ели? Голубя ел. А вы голого голубя ели? Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. А вы голову голубя ели? Да, голову голубя ел. А вы голую голову голубя ели? Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог помог! | |
|
| |
|
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка)) | |
|
| |
|
Хорошо клюет в этом озере? Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! | |
|
| |
|
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? | |
|
| |
|
"Не выбирали президента и нечего начинать!" Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК... | |
|
| |
|
По статистике, фразу « Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса | |
|
| |
|
Что ты пьешь? Смузи, это очень полезно. А что там? Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты. | |
|
| |
|
Путин по телефону: - Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон! | |
|
| |
|
Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ. | |
|
| |
|
- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы! | |
|
| |
|
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт. | |
|
| |
|
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать. | |
|
| |
|
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера. | |
|
| |
|
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
