 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта! | |
|
| |
|
- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет. | |
|
| |
|
- Папа, а что такое мафия? - Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. - Училки, что ли? | |
|
| |
|
Чтобы как-то немного разнообразить унылость пребывания в больнице пациентов, завхоз закупил рабочую одежду для медсестер в магазине « Интим». Заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое. | |
|
| |
|
- Зачем ты трогаешь мою грудь? - Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха... | |
|
| |
|
А ну-ка ёбнем по 100 грамм И улыбнётся счастье нам, И пусть на весь грядущий год У нас в сердцах любовь цветёт! | |
|
| |
|
- Ты где была, что-то давно тебя не видела? - Да по работе в Италию ездила. - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь! | |
|
| |
|
- Навальный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30-го декабря по 8-е января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть? | |
|
| |
|
- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе? - Сверху. - А почему? - Ну если надоело, - встала и ушла! | |
|
| |
|
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? - А мы на нем размножались... | |
|
| |
|
Планы на новый год: 1) Похудеть. 2) Купить брюки на размер больше. | |
|
| |
|
- Если бы я хотел, чтобы меня контролировали, я бы пришел с пультом... | |
|
| |
|
- Ты мне подаришь незабываемый счастливый Новый 2018-й год, если оставишь меня наконец в покое!.. | |
|
| |
|
- Слушай! А сделай так, чтобы даже Гугл тебя не нашел!.. | |
|
| |
|
- Пока я не напился, не разделся, не станцевал на барной стойке, не подрался, и меня не замели в ментовку, позвольте поздравить всех с наступающим Новым годом Собаки! | |
|
| |
|
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала. | |
|
| |
|
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? - Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней! | |
|
| |
|
Даёшь водку с пустырником! И вместо буйных пьяных - будут пьяные сонные. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: скоро начнутся Новогодние Каникулы. Но не просто начнутся, а начнут кончаться. | |
|
| |
|
Даже за резиновой бабой нужно ухаживать | |
|
| |
|
На новогоднем корпоративе. - Сeма, отстань, ты не в моeм вкусе! - Люсенька, ты только попробуй... | |
|
| |
|
А ну-ка ёбнем по 100 грамм И улыбнётся счастье нам, И пусть весь следующий год У нас в сердцах любовь цветёт! | |
|
| |
|
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть « Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит. ====================================== ======================== На каком языке кричать будешь? И кто интересно поймeт? +++++ На орабском або на ридной мове... //////// Даже в Ташкенте во многих школах преподавали английский, немецкий и французский языки. Неужели нигде в Союзе не учили Амстердамский? | |
|
| |
|
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции! | |
|
| |
|
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики... | |
|
| |
|
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теория относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС! Химик и физик: - Что??! - Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Ну и? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Ну? - А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ??!!! | |
|
| |
|
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли. | |
|
| |
|
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? - Аллах акбар, сэр. | |
|
| |
|
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними. | |
|
| |
|
На экзамене: - Так-с, на лекциях я вас не видел, даже в названии предмета путаетесь... Ладно, поставлю тройку, если скажете, как меня зовут. - Профессор, а если я скажу, как вас называют?.. | |
|
| |
|
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили... | |
|
| |
|
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет. - Нет?! | |
|
| |
|
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв?.. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?! | |
|
| |
|
Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его! | |
|
| |
|
Ну оч-чень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. | |
|
| |
|
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир! | |
|
| |
|
- Может ли президентом России быть женщина? - Формально да, фактически нет. - Почему? - Ну, прикиньте сами, как Путин может быть ещё и женщиной?! | |
|
| |
|
На приёме у врача: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли? | |
|
| |
|
В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. | |
|
| |
|
- Я объяснил своему 4-хлетнему сыну, что это обсолютно нормально иногда какать в штаны, но он все равно насмехается надо мной... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
