 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Президентом этой страны должен быть проктолог! Он по крайней мере професиАнально знает, что делать с жопой! | |
|
| |
|
А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?! | |
|
| |
|
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена. | |
|
| |
|
- Доктор, посмотрите больного. - Да что я, больных не видел, что ли?! | |
|
| |
|
Чем Питер отличается от Сибири. Снегопад в Сибири. Автомобилисты: ок, я в зимних шинах. Пешеходы: ок, я в валенках. Дорожные службы: ок, выходим убирать... Снегопад в Питере. Автомобилисты: АААААААА. Пешеходы: АААААААА. Дорожные службы: АААААААА. | |
|
| |
|
- С Новым годом, с новым президентом! - Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь. | |
|
| |
|
Очень заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей. | |
|
| |
|
- Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!! - Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50, но ты до сих пор сидишь на пенсии родителей. | |
|
| |
|
У председателя ЦИК дома есть выбиратор. | |
|
| |
|
- Дедушка Мороз, можешь сделать чтобы Его Кондратий приобнял? - Знаешь сколько я таких просьб получаю, внучка! | |
|
| |
|
На всю жизнь полярник Ваня запомнил встречу с БИполярным медведем! | |
|
| |
|
Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире! | |
|
| |
|
Сейчас бы завернуться в кокон и проснуться только утром 1 января бабочкой! | |
|
| |
|
Рецепт приготовления Новогоднего Карася; Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь! Р.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет! | |
|
| |
|
Мужик у сексопатолога: Доктор, слишком рано кончаю Никакой семейной жизни, жена недовольна А вы купите стартовый пистолет. Зачем? Ну, когда « подойдет» пальните в воздух и вас « отпустит». сможете дальше продолжать Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: Доктор, я с женой развелся ??? Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую « подходит» Достал пистолет, как еб*нул в потолок Мало того, что она мне на лицо насрала и чуть ху*й не откусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел! | |
|
| |
|
- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - Черные дыры. - А вы астроном, экономист или проктолог?.. | |
|
| |
|
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница... | |
|
| |
|
- Хочу в Новгород съездить. - В какой? - Ну, там, где Кремль из красного кирпича. - В обоих - из красного. - Ну, до него почти 500 км - До обоих почти 500 км - Ну, там, где губернатор - Никитин - В обоих теперь губернатор Никитин. - Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов! - В какой??? | |
|
| |
|
- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры. | |
|
| |
|
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки! - Чубайса что-ли?.. | |
|
| |
|
- Давай будем вместе. - Что именно? | |
|
| |
|
- Будешь выходить труп вынеси! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает... | |
|
| |
|
- Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", я всегда пугаюсь: а вдруг в мозг попадут? | |
|
| |
|
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит! | |
|
| |
|
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая. | |
|
| |
|
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. | |
|
| |
|
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. | |
|
| |
|
Разговариваю за жизнь со средней дочкой (10 лет). Ребёнок, чуть не плача, уверяет меня, что замуж и детей не хочет. Пытаюсь привести веские доводы: - Станешь тогда старой кошатницей. Дочь зависла с вопросом в глазах. Поясняю: - Женщина без любви не может жить. Одинокие заводят котиков, а котейки любят хозяек за ласку и жрачку... Поняла? Дочка помолчала, подумала и выдала: - А в чем тогда разница между котом и мужем? - Доча, у котика ноги пушистые и когтями, а у мужа - голые с ногтями. Вот между ног и разница! | |
|
| |
|
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. | |
|
| |
|
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и фата. | |
|
| |
|
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - до полужизни. | |
|
| |
|
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата? | |
|
| |
|
Я шопоголик, алкоголик, интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?! | |
|
| |
|
Водитель нашего рейсового автобуса- гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку - меломан сука! | |
|
| |
|
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет... | |
|
| |
|
- Ты пионеркой была? - Была... - А форма осталась? - Осталась... - Ну, по ходу, будь готова! | |
|
| |
|
Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна. | |
|
| |
|
Сегодня замечательный день! А нет, показалось... | |
|
| |
|
Опрос: считаете ли вы достаточной официальную зарплату министра финансов в 2 миллиона рублей в месяц? - Да - Нет | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
